Neatkarīgi no tā, cik daudz jums ir kopīga, jums un jūsu partnerim nekad nebūs vienādas domas, jūtas vai vērtības. Un tā ir lieliska lieta. Padomājiet par to, cik garlaicīgi būtu nekad neizaicināt vai nemācīties no cilvēka, ar kuru kopā veidojat savu dzīvi.

Dažos gadījumos jums var būt veselīgas debates par politiku, aktuāliem notikumiem vai citām situācijām, kurās jums nav viedokļu. Citreiz jūs atklāsit, ka cīnāties par tādām lietām kā mājas darbi, bērni, sievasmātes un citas parastās dzīves lietas. Sarunas var kļūt karstas vai kaislīgas, taču, kamēr tās saglabā cieņu, tie var būt nozīmīgi mirkļi un labvēlīgi attiecībām, jo ​​tie iemāca jums vērtīgas komunikācijas prasmes. Bet veselīga cīņa ir prasme, pie kuras jums, iespējams, ir jāpiestrādā (mēs visi).

Intelektuāli izaicinot vienam otru un atklāti sazinoties, jūsu pāra dzīve nodrošina skābekli, saka Paplāte Kērnija , sertificēts dzīves un attiecību treneris. 'Mēģinot rīkot veselīgas debates, jūs varat identificēt to, kā jūsu partneris sazinās un kā un kad jums vajadzētu reaģēt vai pārtraukt sarunu,' skaidro Kērnijs. “Tas sniedz jums izpratni par to, kā otra persona saskaras ar spēju vienoties par nepiekrišanu, un cik ātri un vai debates pāriet. Tas parāda paškontroles līmeni, kā arī spēju tikt galā ar viedokļu atšķirībām, neizraisot strīdu.

Tātad, kā jūs varat atrisināt konfliktus vai vienoties nepiekrist veselīgā, konstruktīvā veidā, nekaitējot jūsu partnerattiecībām? Neatkarīgi no tā, vai jūs strīdaties par veļas mazgāšanu vai spraigi diskutējat par klimata pārmaiņām, attiecību eksperti dalās ar saviem labākajiem godīgas cīņas noteikumiem, lai galviņu saduršana varētu palīdzēt jums izveidot ciešāku saikni.

kur nopirkt lauku mājas izlietni

SAISTĪTI: 5 pārāk bieži sastopami karantīnas strīdi — un kā tos atrisināt

Saistītie vienumi

viens Aktīvi klausieties un pēc tam atkārtojiet to viņiem.

“Konflikts aktivizē mūsu smadzeņu reptiļu daļu, kas liek mums cīnīties, bēgt vai sastingt. Bet jūs varat izkļūt no šīs lamatas, ja pirms reaģēšanas pauzējat un pilnībā saprotat, ko jūsu partneris sazinās,' saka. Helēna Lekelija Hanta, PhD , līdzdibinātājs (kopā ar vīru Harvilu Hendriksu, PhD). Imago Relationships International un Imago attiecību terapija. 'Mēģiniet apklusināt visu, kas notiek jūsu galvā, lai jūs patiesi dzirdētu savu partneri.' Un, ja jūs nepārtraukti pārtraucat, neļaujot partnerim pabeigt teikumu, tā ir zīme, ka jūs neklausāties.

' Tiešām klausies , pēc tam sakiet: “Ļaujiet man redzēt, vai es sapratu, ko jūs sakāt. Jūs jūtaties [ievietot informāciju šeit], vai ne? Pārliecinieties, ka jūsu partneris redz, ka jūs mēģināt dzirdēt precīzi,' saka Hants. 'Pēc tam dodiet viņiem iespēju paplašināties: 'Vai varat man pastāstīt vairāk par to?' Varbūt jūs pat sakāt: 'Tam ir jēga.' Pēc tam ir jūsu kārta pastāstīt, kā jūs redzat lietas. Pat ja jūsu sākotnējā nostāja ir nemainīga, šāda veida apmaiņa palēnina enerģiju un nomierina jūs abus, lai jūs varētu sākt dialogu.

divi Skaidri norādiet savas vajadzības.

Nemainīgā patiesība: jūsu partneris nevar lasīt jūsu domas — neatkarīgi no tā, cik jūs esat iemīlējies. “Smalkums ir pārvērtēts — it īpaši mirkļa karstumā (vai tad, kad tu esi bezmiegs, saspringts par lielu darba termiņu, vai abi), un tas tikai rada lielāku aizvainojumu. Tāpēc neaizmirstiet pateikt, kas jums nepieciešams! saka Lauren Smith Brody, autore Piektais trimestris , ceļvedis jaunajām strādājošajām māmiņām. “Neatkarīgi no tā, vai tas ir kaut kas konkrēts (“Man vajag vairāk palīdzības, lai no rīta izvestu bērnus pa durvīm”) vai emocionāls (“Kad tu noslauki leti, tas palīdz man justies uzklausītam un par mani rūpējas”), tas ir jūsu ziņā. jūsu partnerim ir norāde par to, kā padarīt jūs laimīgāku. Tas ne tikai padarīs strīdus produktīvākus, bet arī var palīdzēt novērst noteiktas cīņas kopumā.

kā tvaicēt drēbes dušā

3 Atzīstiet savus dažādos argumentu stilus.

'Es bieži strādāju ar pāriem, kuri ir tikko kopā vai gatavojas precēties, un mēs runāsim par to, kā viņu ģimenes risināja konfliktus,' saka. Godātais Kerijs Dueholms , licencēts profesionāls konsultants ar D2 Konsultācijas . 'Ja viens nāk no kliedzēju ģimenes un otras ģimenes filozofija bija: 'Mums ir privātas jūtas', tad konflikta gadījumā var šķist, ka skaļākais partneris ir dusmīgāks. Tātad jums ir jāsaprot atšķirības starp jums.

4 Ieplānojiet debates.

Ņemot vērā visu, kas notiek mūsu aizņemtajā dzīvē — sākot ar nebeidzamām sanāksmēm, vecāku pienākumiem, mājsaimniecības pienākumiem un darba prasībām, jums ir nepieciešamas veselīgas debates. Tomēr laiks ir viss, jo neviens nevēlas apspriest veselības aprūpes politiku tieši pirms saspringtas tikšanās ar savu priekšnieku vai pirms gulētiešanas. Un jūs nevēlaties, lai debates dzimst no ceļgala raustīšanas reakcijas, kas jums ir uz kaut ko, ko viņi teica vai izdarīja (vai neteica vai nedarīja). Runājiet ar savu partneri par labu laiku, kas jums ir piemērots, lai noliktu kādus priekšmetus uz galda, lai mierīgi un atklāti ņirgātos. Tammija Šeklija , LGBTQ+ attiecību eksperts un savedējs un uzņēmuma dibinātājs H4M bezsaistes meklēšanas pakalpojums. 'Tas var atbrīvot stresu, spiedienu un atvieglot, ja vienkārši lūgt ieplānot laiku, kad varat izteikt savas jūtas, izmantot savu balsi un ir laiks sagatavot savas domas,' viņa saka. 'Neizspļaut to mirkļa karstumā, bet noskaitiet līdz 10 un ieplānojiet to.'

5 Vienmēr atcerieties, ka jūs abi esat vienā pusē.

Debates var radīt tik ļoti nepieciešamo aizrautību un intelektuālu stimulu partnerattiecībām, taču ir svarīgi paturēt prātā, ka jūs un jūsu partneris galu galā esat vienā pusē, saka: Nikola Mūra ķermeņa valodas un attiecību eksperts un dzīves treneris. 'Ja jūtat, ka debašu laikā kļūstat pārāk karsts un pamanāt, ka uzbrūkat savam partnerim vai mēģināt viņu mazināt, lai 'uzvarētu', atkāpieties un ievelciet elpu,' viņa saka.

Gudrs veids, kā izkļūt no tā, ir paskatīties uz savu biedru: aizveriet acis tieši un atgādiniet sev, ka tas ir jūsu komandas biedrs mūža garumā, nevis pretinieks. Pat ja jūsu viedokļi par vienu konkrētu tēmu atšķiras, kopumā jūs šajā lietā esat kopā. 'Ejiet prom no debatēm un veltiet minūti, lai iegūtu mieru, ja pamanāt, ka esat pārgājis no veselīgām debatēm uz visaptverošu uzbrukumu,' piebilst Mūrs.

SAISTĪTI: 7 nozīmīgi jautājumi, kas padziļina attiecību intimitāti, pēc terapeitu domām

jaukas, vienkāršas frizūras, lai atgrieztos skolā

6 Pārbaudiet savu ego pie durvīm.

Mēs visi esam bijuši liecinieki debatēm jau iepriekš, sākot no prezidentūras pretrunām līdz projektiem klasē, kas prasīja noteiktu stingru attieksmi. Daži cilvēki karstā dialoga laikā šķita augstprātīgi vai uz sevi vērsti, nevis noturēja uzmanību uz aktuālo tēmu. Pāra debašu laikā jūs nevēlaties kļūt par savtīgu, kas nozīmē, ka jums ir jāatsakās no pēdējā vārda vai taisnības, saka attiecību eksperts un autore. Monika Berga .

'Atcerieties, ka ikvienam ir atšķirīgs konfliktu stils, un neviens stils nav labāks. Mana verbālā [spēle] ir spēcīga, bet mana vīra mentālā [spēle] ir tikpat laba debatēs,” saka Bergs. 'Galvenais ir vienoties par stilu, kas jums abiem ir apmierināts, ideālā gadījumā proaktīvas sarunas laikā ilgi pirms esat debašu karstumā.'

7 Neizvelciet slepkavas munīciju.

Ikviens zina vienu lietu, ko viņi varētu atklāt, kas pilnībā sagrautu viņu partneri, neatkarīgi no tā, vai tas ir tumšs noslēpums no bērnības vai apkaunojoša neveiksme, kurai viņi joprojām nav tikuši pāri. Parādiet, ka mīlat savu partneri pat tad, ja esat dusmīgs, nekad neizmantojot šo informāciju kā ieroci. 'Izkāpšana zem jostas robežas ir tik kaitīga, ka ir ļoti grūti no tā atgriezties,' saka Dženifera Kromberga, psih , klīniskais psihologs Toransā, Kalifornijā.

8 Pieturieties pie aktuālās tēmas.

Iesaistoties veselīgās debatēs ar savu partneri, ir ļoti svarīgi pieturēties pie aktuālās tēmas. Mūrs saka, ka neļaujiet debašu laikā izraisītajai intensitātei vai pat kairinājumam izplūst citās jūsu attiecību jomās. Piemēram, ja jūs runājat par politiku, jums nevajadzētu uzbrukt sava partnera inteliģencei vai vērtību sistēmai. Un nav īstais laiks runāt par faktu, ka viņš vai viņa ir nepareizi ielādējis trauku mazgājamo mašīnu vai nedēļas laikā nav paņēmis pēc sevis.

Lai jūsu diskusija neietekmētu jūsu intimitāti, Mūrs iesaka noteikt tādus pamatnoteikumus kā:

• Pieturieties pie vienas tēmas.
• Neuzbrūkiet viens otram personīgi.
• Atcerieties, ka attiecību uzvara ir svarīgāka nekā jebkura no jums “uzvarēšana” debatēs.

Tas pats princips attiecas arī uz mazākām sloksnēm. 'Ja katrs mazākais strīds atgriežas pie lielākas tēmas, ir svarīgi atzīmēt neatrisinātās dusmas,' saka Krombergs. 'Sakiet: 'Tūlīt risināsim veļas mazgāšanas jautājumu, bet mums ir jāatgriežas pie citas tēmas vēlāk.' Ja nevarat virzīties uz priekšu plašākā tēmā, apsveriet iespēju apmeklēt laulību konsultantu.

9 Koncentrējieties uz to, ko mācāties par savu partneri.

Jūs, iespējams, neatbilstat viņu precīzajam pamatojumam un, iespējams, neatbalstāt viņu secinājumus, taču debašu laikā jums ir iespēja gūt ieskatu par savu partneri. Īpaši pāriem, kuri ir kopā daudzus gadus, tā var būt iespēja pirmo reizi pēc ilga laika uzzināt par savu dzīvesbiedru. Apspriežot tēmas, kuras, iespējams, iepriekš neesat aktīvi izrunājis, varat klausīties un labāk saprast, kā jūtas jūsu partneris, un otrādi saka Megvina Vaita, sertificēta klīniskā seksoloģe, intimitātes trenere un izglītības direktore. Apmierinātājs . 'Tas viss var novest pie turpmākas izaugsmes un attīstības jūsu attiecībās, kas varētu samazināt ilgtermiņa stresu,' viņa saka. 'Skaistums, ko sniedz iespēja rast risinājumu strīdā, ir tas, ka tas ļauj jums redzēt, kā jūsu individuālās vajadzības un polaritāte galu galā var krustoties kā potenciāls un izaugsme, lai padziļinātu tuvību un aicinātu jūs uz holistiskāku realitātes perspektīvu.'

kā izgriezt sniegpārsliņu no papīra

SAISTĪTI: 9 laimīgu pāru naudas noslēpumi

10 Pārliecinieties, ka jūs cīnāties par vienu un to pašu.

Dažreiz, sperot soli atpakaļ, varat saprast, ka ejat pa apli, jo patiesībā jūs nerunājat par vienu un to pašu. Michael A. Gilbert, PhD, filozofijas profesors Jorkas Universitātē Toronto un autors Strīdēties ar cilvēkiem , iesaka noteikt, no kuras vietas jūs nākat — no loģikas, emocijām? 'Ja es runāju par faktu problēmu, bet jūs runājat par savām jūtām, tad mēs, iespējams, nesazināsimies,' viņš saka. 'Apsveriet piemēru strīdam par to, vai jums vai man vajadzētu aizvest automašīnu uz garāžu. Ja es saku, ka man ir tikšanās un ka garāža ir pretējā virzienā, es izsaku loģisku argumentu. Bet, ja jums šķiet, ka jums kopumā ir vairāk pienākumu un nepieciešamība uzņemties šo pienākumu ir negodīga, tad tas ir tas, par ko jūs runājat.

vienpadsmit Esiet pacietīgs un netraucēti dodiet savam partnerim vārdu.

Vai darba sapulces laikā vai izrunājoties draugam, jūs nekaitina, ja kāds runā pār jums vai sāk runāt par sevi? Jebkura strīda laikā ir svarīgi ļaut savam partnerim pieklājīgi pabeigt savas domas. Kērnijs skaidro, ka tas nodrošina, ka viņi jūtas uzklausīti, novērtēti un novērtēti. Un, kad pienāks jūsu kārta, neiesaistieties savā pusē. Tā vietā iesaistieties un sekojiet līdzi. Pajautājiet viņiem, kāpēc viņi jūtas tā, pirms izsakāt savu viedokli. Parādiet interesi par viņu viedokli un viedokli,' viņa saka. 'Uzlabojiet sarunu, vispirms atzīstot, ka saprotat un cienāt viņu viedokli.'

12 Nekad neesiet emocionāli manipulatīvs.

Sarunas pagriešana, lai spēlētu ar partnera emocijām, ir nepamatots solis, saka Krombergs. 'Kad jūs sakāt kaut ko līdzīgu: 'Es domāju, ka tad es esmu vienkārši briesmīgs cilvēks, es nezinu, kāpēc jūs mani apprecējāt', jūsu partnerim ir jāpavada laiks, lai jūs justos labāk. Tas aizver durvis jebkurai iespējai veidot produktīvu dialogu.

Izvairieties teikt, piemēram, “es beidzu”, “Pabeigsim šo” vai “Es gribu šķirties”, kad esat kautiņā. 'Kāds to varētu teikt, jo vēlas piesaistīt sava partnera uzmanību,' saka Kerija Koula, LPC-S medicīnas nodaļas vadītāja, sertificēta Gotmena metodes galvenā trenere, pētniecības direktore. Gotmena institūts , un līdzdibinātājs Attiecību labsajūtas centrs . 'Bet tas liek viņu partnerim justies nedrošiem un nedrošiem attiecībās.' Ja šādas lietas tiek teiktas bieži, partneris vai nu pārstāj tām ticēt, vai arī uzskata, ka dalīšanās jūtās “beigs” attiecības.

13 Ziniet, kad ir pareizi iet gulēt dusmīgam.

Jūs droši vien esat dzirdējuši, ka 'jums nekad nevajadzētu iet gulēt dusmīgam', taču eksperti saka, ka ir gadījumi, kad jums var nākties gulēt par šo problēmu. Ja jūs vai jūsu partneris esat izsmelts vai kāds no jums dzēra alkoholu, kas saasināja cīņu, ir pareizi teikt: 'Es tevi mīlu, parunāsim par to no rīta.' Cerams, ka līdz tam laikam intensitāte būs izkliedējusies un kāds no jums varētu saprast, ka esat vienkārši noguris vai jūtaties jutīgs. Vienkārši noteikti pievērsiet uzmanību tam 24–48 stundu laikā, pirms atkal ķeraties pie dzīves. Tā kā, ja jūs vienkārši virzāties uz priekšu, bet neesat emocionāli saistīts, nākamais arguments, kas parādās, visticamāk, ietvers arī šo cīņu un būs pārāk pārliecinošs, lai ar to tiktu galā, saka Kols.

14 Paņemiet taimautu.

Krombergs iesaka izmantot 10 minūšu noteikumu. “Ja 10 minūšu laikā nekur nenokļūstat, jums jāapstājas un jāpaņem laiks,” viņa saka. Atkāpšanās uz saviem stūriem un atdzišana var palīdzēt pārdomāt strīdu no abām pusēm. Bet ir divi brīdinājumi: jums ir jāiestata noteikums iepriekš, nevis cīņas vidū. Un jums abiem ir jāpiekrīt atgriezties pie diskusijas vienas dienas laikā, saka Krombergs. 'Ja neesat gatavs, jums vismaz ir jāreģistrējas. Sakiet: 'Es saprotu, ka mēs neesam pabeiguši apspriest šo jautājumu, bet man vajag nedaudz vairāk laika.'

kā izmērīt gredzena izmēru mājās

piecpadsmit Staigāt un runāt.

Ja esat staigājis pa bruģētām ielām Eiropā vai izbraucis ap savu apkaimes strupceļu, jūs, iespējams, ir aizrāvuši vecāki pāri, kas dodas vakara pastaigās. Lai gan tas var šķist vecmodīgi, Šeklijs saka, ka tas varētu būt viņu veids, kā burtiski atkāpties no rutīnas, lai iegūtu jaunu skatījumu. Jūsu (mierīgākā) partnera debašu laikā ir vērts apsvērt iespēju izkļūt no mājas. “Savienojiet roku rokā vai sadevušies rokā, ejiet un runājiet. Tas nav paredzēts vingrinājumiem vai kāpšanai soļos,' viņa saka. 'Tā ir pastaiga, lai paelpotu svaigā gaisā un racionāli un saprātīgi apspriestu šo tēmu.'

16 Neaizturiet mīlestību pēc debatēm.

Vaits saka, ka ir labi aicināt uz fizisku pieskārienu apskāvienu, skūpstu, glāstīšanas vai pat seksa veidā. “Tas ir brīnišķīgs ķirsis par visu darbu un pūlēm, ko jūs abi ieguldījāt, lai atrastu risinājumu. Tas ir lielisks veids, kā padziļināt jūsu intimitāti un sniegt papildu stimulu jūsu savstarpējai uzticībai, ”viņa saka. 'Ļaujiet tai būt organiskam un patiesam, un, veidojot savienojumu, jūs varat atgādināt savam mīļotajam, cik ļoti novērtējat partnerattiecības, kas palīdz jums gan attīstīties, gan augt.'

17 Sniedziet patiešām labu atvainošanos.

“Tikai sakot “piedod”, ne vienmēr tas tiek pārtraukts,” saka Lorija Puhna Feinšteina , imigrācijas advokāts, komunikācijas un konfliktu risināšanas konsultants un pasniedzējs, kā arī autors Cīnies mazāk, mīli vairāk . 'Cilvēks ir ne tikai sarūgtināts par to, ko jūs izdarījāt, bet arī uztraucas, ka jūs to darīsit vēlreiz. Parastā cilvēciskā tieksme ir tāda, ka vaininieks samazina kļūdu, kas sanikno otru cilvēku, tāpēc palieliniet to. Pieņemsim, ka esat plānojis savu ģimeni, neprasot dzīvesbiedram. Atzīstiet: 'Man bija patiešām nepieklājīgi pieņemt, ka vēlaties doties.' Otrkārt, atzīsti patieso kļūdu. Piemēram, 'Es atvainojos, ka es necienīju jūsu laiku.' Ja jūs precīzi nezināt, kas bija patiesā kļūda, turpiniet runāt, līdz to darāt. Visbeidzot, ja iespējams, izlabojiet kļūdu vai patiesi parādiet, ka tā vairs neatkārtosies. Vienkārši sakot kaut ko, piemēram, 'Nākotnē es pārbaudīšu ar jums', parāda jūsu partnerim, ka jūs meklējat risinājumu.

SAISTĪTI: 14 pazīmes, ka jums ir veselīgas attiecības