Saistītie vienumi

1 Aktīvi klausieties. Pēc tam atkārtojiet.

Konflikts aktivizē mūsu smadzeņu rāpuļu daļu, kas liek mums cīnīties, bēgt vai sastingt. Bet jūs varat izkļūt no šī slazda, ja pirms reakcijas apstājaties un pilnībā saprotat, ar ko jūsu partneris sazinās. Mēģiniet apklusināt visu, kas notiek jūsu galvā, lai jūs patiešām varētu dzirdēt savu partneri. Patiesi klausieties, tad sakiet: Ļaujiet man redzēt, vai es saprotu to, ko jūs sakāt. Vai jūtaties [ievietojiet informāciju šeit], vai esat pareizi? Pārliecinieties, ka partneris redz jūs mēģināt precīzi dzirdēt. Tad dodiet viņam iespēju paplašināties: Vai varat pastāstīt vairāk par to? Varbūt jūs pat sakāt: Tam ir jēga. Tad jūsu kārta ir dalīties ar to, kā jūs redzat lietas. Pat ja jūsu sākotnējā nostāja nemainās, šāda veida apmaiņa palēnina enerģiju un nomierina jūs abus, lai jūs varētu sākt dialogu. - Helēna LaKelly Hunt, PhD, līdzdibinātāja (kopā ar savu vīru, Harville Hendrix, PhD) no Imago Relationships International. Viņa atrodas Makleinā, Virdžīnijā.

divi Skaidri norādiet savas vajadzības.

Jūs nevarat sagaidīt, ka partneris lasīs jūsu domas neatkarīgi no tā, cik iemīlējies vai cik acīmredzama varētu šķist jūsu sūdzība. Smalkums ir pārvērtēts - it īpaši brīža karstumā (vai tad, kad jums trūkst miega, jūs stresojat par lielu termiņu darbā vai abiem), un tas tikai izraisa lielāku aizvainojumu. Tāpēc neaizmirstiet pateikt to, kas jums nepieciešams! Neatkarīgi no tā, vai tas ir kaut kas konkrēts (man ir nepieciešama lielāka palīdzība, lai bērni no rīta tiktu laukā no durvīm) vai emocionāls (kad jūs noslaucāt leti, tas palīdz man justies uzklausītam un aprūpētam), jums ir atkarīgs, vai partnerim dot pavedienu kā padarīt tevi laimīgāku. Tas ne tikai padarīs argumentus produktīvākus, bet arī var palīdzēt pilnībā novērst noteiktas cīņas. —Laurens Smits Brodijs, grāmatas autors Piektais trimestris , ceļvedis jaunām strādājošām mātēm. Viņa dzīvo Ņujorkā.

3 Atzīstiet savus dažādos strīdu stilus.

Es bieži strādāju ar pāriem, kuri ir nesen kopā vai gatavojas precēties, un mēs runāsim par to, kā viņu izcelsmes ģimenes rīkojās konfliktu laikā. Ja viens nāk no kliegēju ģimenes un otra ģimenes filozofija bija: Mēs jūtamies privāti, tad, kad rodas konflikts, varētu šķist, ka balss partneris ir dusmīgāks. Tāpēc jums ir jāsaprot atšķirības starp jums. Kad es uzaugu, mana mamma viegli izteica savu viedokli, savukārt pārējiem mums bija vajadzīgs zināms laiks, lai to apstrādātu. Ja lietu karstumā mums vajadzēja minūti, mēs pieliekam roku, šķērsojot apsardzes stilu, un viņa gaidīja. - Reverend Kerry Dueholm, licencēts profesionāls konsultants Barringtonā, Ilinoisā.

4 Pārbaudiet, vai jūs abi cīnāties par vienu un to pašu.

Sarunas laikā pajautājiet sev: kādā režīmā es darbojos? Vai jūs izvirzāt loģisku argumentu? Emocionāls? Ja es runāju par faktisku jautājumu un jūs runājat par savām jūtām, tad mēs, iespējams, faktiski nesazināmies. Apsveriet argumenta piemēru par to, vai jums vai man vajadzētu aizvest automašīnu uz garāžu. Ja es saku, ka man ir sapulce un ka garāža ir pretējā virzienā, es izsaku loģisku argumentu. Bet, ja jums šķiet, ka jums parasti ir vairāk pienākumu un nepieciešamība uzņemties šo pienākumu ir negodīga, tad tas ir tas, kas jums patiesībā ir diskusija. Pastāsti man, kas patiesībā notiek un ka tu vienmēr pieķeries šai lietai. Tad ir iespēja panākt kompromisu: es varu teikt, ka es šodien nevaru uzņemt automašīnu, bet es varu to ņemt rīt. - Maikls A. Žilberts, PhD, filozofijas profesors Jorkas universitātē Toronto un grāmatas autors Strīdas ar cilvēkiem .

5 Nodrošiniet patiešām labu atvainošanos.

Vienkārši sakot, ka atvainojos, tas ne vienmēr tiek sagriezts. Persona ir ne tikai satraukta par to, ko jūs darījāt, bet arī uztraucas, ka jūs to darīsit vēlreiz. Cilvēka normālā tendence ir tāda, ka vainīgais samazina kļūdu, kas otru nokaitina. Tāpēc to maksimizējiet. Pieņemsim, ka esat plānojis savu ģimeni, neprasot savam laulātajam. Apzinieties, ka: Man bija patiešām nepieklājīgi uzskatīt, ka vēlaties doties. Otrkārt, atzīt patieso nepareizību. Piemēram, atvainojos, ka necienīju jūsu laiku. Ja jūs precīzi nezināt, kas īsti bija nepareizi, turpiniet runāt, līdz to darāt. Visbeidzot, ja iespējams, novērsiet kļūdu vai patiesi parādiet, ka tā vairs neatkārtosies. Vienkārši sakot kaut ko līdzīgu Nākotnē, es sazināšos ar jums, parādot jūsu partnerim, ka jūs meklējat risinājumu. - Lorija Puhna, grāmatas autore Cīnies mazāk, mīl vairāk , un advokāts Skarsdeilā, Ņujorkā.