Tā bija labākā no visām iespējamām izvēlēm. Pēc 20 kopīgiem gadiem un diviem bērniem mans partneris un es bijām pieņēmuši mokošu lēmumu pārtraukt mūsu attiecības. Nebija drāmas, neuzticības, uguņošanas. Mēs vienkārši vairs nevarējām dzīvot kopā un izlikties par vienu lielu, laimīgu ģimeni. Desmit gadu laikā mēs nebijām priecīgi.

Mūsējā bija parasta laulība, kas aizsākās kā kaislīga romantika, maz ticams pievilcīgums starp kultūrām un klasēm. Viņš bija imigrants no Birmas, cenšoties veidot jaunu dzīvi Kanādā. Es biju baltā ebreju sieviete, 15 gadus jaunāka, apņemta ar šo maigo, budistu vīrieti. Bet, kad mums bija bērni, lietas sāka sabrukt. Pēc gadiem ilgas nevērības, nereālām cerībām un vecāku ideālu sadursmes mūsu attiecības kļuva platoniskas, sadzīviskas un aukstas.

Mēs to iestrādājām pusaudžu bērnu dēļ, kamēr vien varējām. Mans partneris, iespējams, būtu to izlicis ilgāk. Ne tāpēc, ka viņš gribētu, lai tas darbotos, bet vienkārši tāpēc, ka tas bija vieglāk. Un viņam nav iebildumu izlikties. Es tomēr esmu patiesības stāstītājs, un jo ilgāk mūsu meli turpinājās, jo grūtāk bija saglabāt fasādi.

Pārdomājot mūsu šķiršanos, mēs apsvērām, kāda būtu mūsu dzīve, ja viņš pārceltos uz daudzdzīvokļu māju otrā pusē - vienīgā iespēja, kas finansiāli iespējama tik dārgā pilsētā kā mūsu. Es nevarēju saskarties ar papildu pārvietošanos - papildus visam laikam, ko jau pavadījām automašīnā, braucot apkārt saviem bērniem, - zaudēto laiku, sirdssāpes, nepatikšanas. Viņš zināja, ka scenārijs atstās viņu salauztu un vientuļu. Es zināju, ka tas atstās mūsu ģimeni sašķeltu un atvienotu, pat vairāk nekā mēs jau bijām kļuvuši.

Pārcelšanās uz pagrabu bija mana ideja - olīvu zars - iespējams, pastāvīgs sliktas situācijas risinājums. Mums pagrabstāvā bija īrnieks. Daudzus gadus tas bija vienīgais veids, kā mēs varējām atļauties savu māju. Bet tagad, saskaroties ar iespēju uzturēt divas mājsaimniecības, bija lētāk viņai paziņot par to un ciest zaudējumus no šiem ikmēneša ienākumiem, lai uzturētu mūs kopā zem viena jumta. Es zināju, ka emocionāli tas būs labāk mūsu bērniem un man. Kas attiecas uz manu partneri, es nevarēju novērtēt, kas viņam būtu labāks, jo viņš jau sen bija izslēdzies un pārstājis sazināties.

Ne bez lielām vilcināšanās un satraukumiem es izteicu piedāvājumu. Es zināju, ka tas būs dīvaini daudzos līmeņos, it īpaši maniem bērniem, kad ieradīsies viņu draugi. Bet ieguvumi, šķiet, atsvēra izaicinājumus. Mans bijušais partneris varēja redzēt bērnus katru dienu, nevis dažas reizes nedēļā. Viņiem nevajadzētu pārvietoties starp mājām, un es varētu dzīvot kopā ar viņiem pilnu slodzi un redzēt viņus katru dienu. Mana rutīna ar viņiem pamatā paliks nemainīga, izņemot to, ka tagad man bija sava istaba, papildu skapis un pagrabā kāds draugs, kurš palīdzēs gatavot ēdienu un braukt. Nu, tā bija ideja.

Draugi un ģimene bija skeptiski. Viņi domāja, ka tas būs netīrs, grūti un sarežģīti. Tas bija, un tas ir, visas šīs lietas. Bet mēs nekad nebijām precējušies, nekad neesam spēlējuši pēc noteikumiem. Tas nebija īsti pārsteidzoši, ka mēs nolēmām rīkoties ar atdalīšanu citādi nekā lielākā daļa. Bet tagad es brīnos, cik patiesībā mūsu vienošanās ir neparasta. Man ir draugi ar slepeniem dzīvokļiem, draugi, kas dzīvo vienā mājā, bet dažādās guļamistabās, draugi, kuru bērni paliek mājā un vecāki rotē. Kad sākat atklāti runāt par laulību, jūs dzirdat visādas trakas lietas.

Pirms lielās dienas mēs vienojāmies par dažiem pamatnoteikumiem: mājā nav draugu vai draudzeņu, atvērtas durvis starp pagrabu un galveno stāvu un izpratne (galvenokārt manējā), ka mums būs smagi jāstrādā, lai būtu laipni un dāsni viens otram.

Sākotnējā pāreja bija patiešām grūta. Viņš neuzņēmās nekādu iniciatīvu, lai labotu vietu. Zinot, ka tam ir nepieciešami daži remonti, lai padarītu to dzīvojamu un mudinātu savus bērnus pavadīt laiku tur, es organizēju un apmaksāju jaunu paklāju, jaunu krāsu un jaunus gaismas ķermeņus. Es uzaicināju viņu augšstāvā vakariņot pie mums, kad vien viņš gribēja, bet pēc pirmās nedēļas viņš vairs nenāca. Arī viņš pārtrauca palīdzēt pirkt pārtikas preces. Viņš sāka gatavot maltītes tikai sev. Es ļāvu viņam dzīvot tādu dzīvi un bez sūdzībām uzņēmos papildu iepirkšanās un ēdiena gatavošanas nastu. Maza cena, ko maksāt?

Es uztraucos, ka tā ir slidena nogāze. Tā nebija. Galu galā viņš sāka sūtīt īsziņas no darba, vaicājot, vai viņš varētu paņemt ēdienu vai bērnus mājās. Viņš bieži jautā, vai man nav nepieciešamas maltītes, un pagatavošu lielu katlu ar kaut ko garšīgu un nogādāju to augšstāvā. Gatavojot ēdienu, es vienmēr viņam piedāvāju. Ja man ir nepieciešama palīdzība, es zinu, ka varu viņam to pajautāt.

Bet, būdams romantisks sentimentālists, dzīvošana katru dienu ar skaudru atgādinājumu par mūsu neveiksmīgo mīlestību padara sāpīgu. Es bieži sevi uzbudinu, dzirdot viņa soļus, kas astoto reizi nāk augšā pa kāpnēm, tikai lai pārbaudītu bērnus. Es esmu pastāvīgi šokēts par viņa kavaliera attieksmi, kad viņš ienāk, kad mani vecāki vai draugi apmeklē, pilnīgi aizmirstot par citu cilvēku spriedumu vai diskomfortu. Retos gadījumos, kad mūsu abu bērnu vairs nav, un mēs abi esam mājās, māja jūtas smaga. Man ir smagi jāstrādā, lai atbrīvotu skumjas par mūsu savdabīgo šķiršanās kārtību, lai es varētu izbaudīt savu laiku viens pats.

Man arī ir smagi jāstrādā, lai būtu laipna. Divu gadu desmitu laikā mana kopīgā uzvedība galu galā kļuva diezgan nejauka. Es bieži biju nepacietīgs, neiecietīgs un rupjš. Ap viņu es biju kļuvis par savu sliktāko sevi. Tāpēc es uztvēru mūsu jauno dzīvesveidu kā personīgu izaicinājumu kļūt par labāku cilvēku.

Galu galā mēs kļuvām par istabas biedriem, kas bijuši tik ilgi, taču bez spiediena, ka mums ir jādala gulta, un ar skaistu brīvību, ka mums ir personīga telpa. Es nezinu, cik ilgi mēs dzīvosim šķirti vienā mājā. Bet pagaidām tā ir vientulības vieta. Tas ir daudz labāk nekā niknais nožēlojamais spriedzes nams, kāds tas bija iepriekš.