Jūs esat pacietības dvēsele ar grabošo kolēģi nākamajā kabīnē. Jūs spīdat tūkstoš vatu šarmu uz acu skatienu pusaudzim, kurš maisa jūsu pārtikas preces. Tad jūs ierodaties mājās. Jūsu dēls ir atstājis kečupu ārā. Atkal. Viņam līst elles uguns.
Tā ir vispāratzīta patiesība: mēs bieži esam visnepacietīgākie, dusmīgākie un vismazāk līdzjūtīgi pret tiem, pret kuriem mums vajadzētu būt laipniem - mūsu domājamajiem tuviniekiem. (Ja jūs domājat, ka esat apgaismots, dodieties pavadīt nedēļu kopā ar savu ģimeni, rakstīja garīgais skolotājs Rams Dass.) Partneri, vecāki, brāļi, bērni - visi var saņemt pārmērīgu mūsu dusmu daļu. Mēs jūtamies brīvi būt paši sev blakus tiem, kuriem esam vistuvāk, saka Džoics Marters, Čikāgas psihoterapeits ar Atsvaidziniet garīgo veselību . Bet tas nav labi, ja mēs viņiem nepiedāvājam pamata laipnību un cieņu. Galu galā, snapping var būt apmierinošs brīdī, bet tā modelis var korozēt attiecības, saka eksperti. Un tas reti sasniedz daudz. (Kad pēdējo reizi bitchfest rezultātā izlietnē vairs nebija palicis vairāk trauku?)
Tā nav tikai jūsu iztēle: 2014. gada pārskats žurnālā Pašreizējie virzieni psiholoģiskajā zinātnē atklāja, ka tie, kuriem mēs esam vistuvāk, patiešām ir mūsu ikdienas agresijas visizplatītākais mērķis, piemēram, kliegšana, karstas konfrontācijas un sāpīgas tenkas. Kāpēc? Iesācējiem jums spēlē ir daudz vairāk ādas, saka Aleksandra Solomona, PhD, psiholoģijas profesore Ziemeļrietumu universitāte Evanstonā, Ilinoisas štatā, un grāmatas autore Mīli Drosmīgi (15 USD; amazon.com ). Tava dzīve ir tik savijusies, ka viņu rīcība tevi ietekmē un tādējādi ir daudz vairāk nekā svešinieka rīcība. Reizēm mēs varam justies partneru, vecāku un bērnu upuri un uzskatīt, ka viņi tīši dara mums lietas, pat ja viņu motivācijai vispār nav nekāda sakara ar mums, viņa saka. Viņu kavēšanos jūs uztverat kā apvainojumu, nevis zīmi, ka satiksme bija intensīvāka nekā parasti. Vēl viens iemesls: mēs jūtamies pakļauti. Viņi redz mūs visus, arī sliktākos. Tas var būt biedējoši. Mēs uztveram savu neaizsargātību un pārvēršam to pissiness, saka Salamans.
Mēs varam arī pārtraukt mēģināt, kad atrodamies viņu tuvumā. Pētījums Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls salīdzināja īsu ilgtermiņa partneru mijiedarbību ar to, kā vieni un tie paši cilvēki rīkojās ar svešiniekiem. Priekšmeti bija daudz pozitīvāki un dzīvespriecīgāki ar svešinieku un vairāk izbaudīja mijiedarbību. Tas ir tāpēc, ka mēs pulcējamies, lai uzlabotu savu seju ar tiem, kurus mēs nezinām. Mēs netērējam šo šarmu saviem mīļajiem.
stāsti, kas palīdzēs aizmigt
Ģimenes ir sarežģītas. Dažreiz dusmas ir pilnīgi pamatotas. Bet daudzos gadījumos kājstarpes noklusējums ir tikko kļuvis par refleksu, saka eksperti. Mūsu uzvedība ar ģimenes locekļiem ir viena no ierastākajām, un daži no šiem ieradumiem var radīt problēmas. Un praktizējot, jūs varat arī padarīt līdzjūtību par ieradumu, saka Helēna Venga, PhD, psihiatrijas docente un klīniskā psiholoģe un neirozinātniece Ošera Integratīvās medicīnas centrs Kalifornijas universitātē, Sanfrancisko. Iemācīšanās apturēt un reaģēt ar lielāku laipnību šādos izplatītajos uzliesmošanas punktos var būt pirmais solis, lai tuvāko attiecību laikā piesaistītu savu labāko - vai vismaz ne sliktāko. Kad jūs to darāt, saka licencēts terapeits un vietnes theangrytherapist.com dibinātājs Džons Kims, jūs nedodat otrai personai bezmaksas cenu vai dāvanu. Līdzjūtības praktizēšana palīdz augt.
Saistītie vienumi
Jūsu laulātais aizmirsa uzņemt ķīmisko tīrīšanu. Viņam bija viens darbs!
Tas, protams, nav saistīts ar jūsu trūkstošo kleitu. Izlaišana tiek uzskatīta par simbolu visām jūsu izdarītajām reizēm vairāk nekā jūsu dalība. Māte skaidri gaidīja viņu uz rokas un kājas! Tāpēc jūs varat justies kā ļaut tam plosīties. Dusmas ir pamatotas emocijas. Tas mums saka: “Šī situācija ir jārisina tieši tagad,” saka Salamans. Bet daudz produktīvāk ir gaidīt, kamēr esat nomierinājies, lai atbildētu. (Ātra atsāknēšana: dziļi ieelpojiet, pēc tam izelpojiet līdz sešu skaitam. Atkārtojiet, līdz tvaiks pārstāj izplūst no ausīm.) Atvēlot laiku, lai atspiestu, tiek aktivizēta prefrontālā garoza, domājošā smadzeņu daļa, lai jūs varētu efektīvāk reaģēt. .
Pēc tam mēģiniet tuvināt un domāt par incidentu, pieņemot neitrālas trešās puses perspektīvu, kura vēlas jums abiem labāko, iesaka Zālamans. Padomājiet, kad viņš aizmirst, viņa jūtas kā viena pati, nevienam nepalīdzot. Viņš viņu mīl, bet viņu pilnībā novērsa darba krīze. Šī viedokļa pieņemšana palīdz jums vairs neredzēt otru personu kā karojošo nometni. Kļūst iespējama laipnāka, konstruktīvāka saruna, kas faktiski var izraisīt pārmaiņas.
Tavs tētis pastāvīgi sniedz tev nelūgtus karjeras padomus. Viņš skaidri domā, ka tu esi idiots vai mazulis.
Lai gan jūs esat pietiekami vecs, lai būtu savi bērni, jūs tomēr alkstat vecāku apstiprinājumu un sarosāties pēc viņu sprieduma. Tātad pat labi domāti komentāri var izraisīt jūs, saka Barbara Grīnberga, PhD, klīniskā psiholoģe Fērfīldas apgabalā, Konektikutā. Jā, jūs varat niezēt, lai tētim uzspiestu acu nomizojošu atbildi pēc tam, kad viņš jums pārsūtīs vēl vienu LinkedIn kontaktu. Tā vietā pajautājiet sev, vai es varu iedomāties viņa rīcības dāsnāku interpretāciju? Viņš mani mīl un no visiem spēkiem cenšas būt noderīgs.
Pieņemot labākos nodomus citos, ieskaitot jūsu ģimenes locekļus, var ietaupīt daudz trauksmes, saka Grīnbergs. Tas nenozīmē, ka jums ir jāpieņem viņa palīdzība, ja jūs to nevēlaties. Novirziet viņa vēlmi, lūdzot viņa padomu labvēlīgākā arēnā, viņa iesaka: Kāpēc jūs domājat, kāpēc mana automašīna izdara šo dīvaino skaņu? Kad viņš skatās zem pārsega, aplejiet viņu ar pateicību, lai viņš justos noderīgs un novērtēts. Šis garīgais slēdzis ir visvieglākais, ja jūs praktizējat labu pašaprūpi, saka Amie Gordon, PhD, sociālā psiholoģe Kalifornijas Universitāte, Sanfrancisko . Ja esat izsalcis, noguris vai stresa stāvoklī, jūs, visticamāk, citu cilvēku rīcību interpretēit negatīvi. Jūs esat modrs pret draudiem. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad savu mīļoto redzat lielākoties zibensnovedēju gadījumos, piemēram, pie vīna mērcētām svētku maltītēm. Pēc nepieciešamības aizbēgt pastaigā.
Jūsu pusaudzis noteikti ir ieguvis šo DIY pīrsingu, lai tikai jūs atzīmētu!
Mūsu bērni atspoguļo mūs, kas mēs bijām šajā vecumā, tāpēc mūsu pašu pagātnes jautājumi tiek uzspiesti, saka Salamans. Jūs varētu domāt: “Man to nekad nedarīja!” Vai “OMG, viņa iet pa to pašu ceļu, ko es darīju!” Pirms sākat riešanu, apzinieties, ka ir situācija - tad ir stāsts, par kuru jūs pats sev stāstāt. Iespējams, ka tas ir stāsts, kas jūs iekaisīs. Pēc jūsu domām, viņa nākamreiz taisīs tetovējumus ar pilnu piedurkni, nekad nevarēs dabūt darbu, un jūs viņu redzēsiet tikai apmeklējuma laikā svētdienās, saka Marters.
Lai atvēsinātos un reaģētu ar lielāku laipnību, izmēģiniet kādu kognitīvu pārveidošanu. Novērtējiet, kādi ir tūlītējās situācijas fakti, tieši šeit, tieši tagad. Viņa ieguva vienu pīrsingu. Tas ir normāli: pusaudži atraujas un kļūst paši par sevi, eksperimentē ar pašizpausmi. Mainot domas, var mainīties jūsu emocijas, ļaujot pieiet viņai mierīgāk. Mēģiniet ar patiesu ziņkāri apspriest viņas izvēli: mani interesē, kāpēc jūs to izdarījāt. Un atcerieties, cik grūti bija būt pusaudzim - viņa, iespējams, to bija izdarījusi, lai izskatītos forši saviem džudija vienaudžiem. Marters saka: Empātija ir burvju nūjiņa attiecībās. Sajūta, ka saproti, mazina visu veidu konfliktus.
Jūsu vecākā vīramāte tikko astoto reizi vaicāja, ko jūs gatavojat vakariņām. Tā. Ir. Nē. Pat. Pusdienlaikā. Tomēr.
Pirmkārt, atcerieties, ka viņa to nedara tikai tāpēc, lai jūs justos ieslodzīts sliktā pārtaisījumā Murkšķa diena . Ļoti cenšas panākt, lai kāds jums atkal un atkal uzdotu vienu un to pašu jautājumu. Tā ir ļoti izplatīta rīcība demences gadījumā. Saprotiet, ka viņa to dara, jo viņai nav atmiņas, kā jūs pirmo reizi jautāt, saka Džo Makkords, ģimenes konsultants Ģimenes aprūpētāju alianse Nacionālajā aprūpes centrā. Jūsu neapmierinātība var izrietēt arī no jūsu pašu skumjām: var būt ļoti sāpīgi redzēt kādu, ar kuru jūs agrāk sarunājāties ar brīnišķīgām sarunām. Tas var padarīt jūsu reakciju intensīvāku, saka Makkords.
Ja jūs to pazaudējat, uz dažām minūtēm atkāpieties uz šo nepieejamo svētnīcu, vannas istabu, lai pārgrupētos, viņa iesaka (vienkārši pārliecinieties, vai jūsu radinieks ir drošībā un zina, ka jūs uz brīdi atkāpāties). Citi paņēmieni: ja viņa joprojām prot lasīt, varat uz tāfeles uzrakstīt ēdienkarti vai ārsta apmeklējuma laiku un norādīt uz to, kad viņa jautā. Vai arī novērsiet viņas uzmanību, lai viņu novirzītu no domu gājiena: “Dzersim kādu jauku tēju!”
Ja jūs jūtaties vainīgs par to, ka neesat māte Terēze šajā smagajā situācijā, sāciet, parādot sev kādu laipnību. Vispirms praktizējiet sevis līdzcietību, saka Susana Pivera, budistu skolotāja un grāmatas autore Četras cēlās mīlestības patiesības (14 USD; amazon.com ). Runājiet ar sevi tāpat kā ar draugu. Tas var būt tik vienkārši, kā pateikt sev skaļi, kad jūtaties nomākts: “Es esmu ar tevi.” Kad tu tādā veidā mīkstini sevi, tu dabiski mīkstini arī citus.
Ir arī daudz vieglāk reaģēt ar līdzjūtību, kad var atrast kopību ar otru cilvēku. Pajautājiet sev: ‘Vai es kādreiz esmu bijis trūcīgs? Vai es kādreiz kādam esmu prasījis pārāk daudz? Nu, jā! ’Saka Pivers. Tas pārstāj likt situācijai justies kā mums pret viņiem. Gordons iesaka iet uz mantru brīžiem, kad jūtaties visnepacietīgākais. Es izmantoju “Vai šajā brīdī esmu laipns?” Tas var palīdzēt padarīt maigāku atbildi automātiskāku.
Jūsu pieaugušā māsa uz visiem laikiem atdod tekstus un reti uzsāk savus. Arī jūs esat traki aizņemts, tomēr jūs atvēlat laiku, lai sasniegtu.
Ar brāļiem un māsām mēs regresējam. Mēs atkal kļūstam 12 gadus veci un izjūtam tos pašus konfliktus. Jūs, iespējams, atceraties, ka jutāties neredzēti vai esat viņas ēnā, saka Grīnberga. Pretojieties, lai viņa nošautu virkni sarauktu smaidiņu. Varbūt jums ir vīzija par to, kā, jūsuprāt, māsai būtu jārīkojas, saka Kima (piemēram, ideja, ka labai lielajai māsai vajadzētu būt jūsu tuvākajai uzticības personai). Mēģiniet noņemt attiecībām šo etiķeti. Labvēlīgāka attieksme nozīmē cilvēku novērtēšanu par to, kas viņi patiesībā ir. Viņa, iespējams, nevēlas tādu pašu ikdienas tuvuma līmeni, bet viņa bija pirmā tur jūsu pēdējā patiesajā ārkārtas situācijā. Tas man palīdz domāt par cilvēkiem kā par unikālām sugām, saka Kima. Daži no mums ir žirafes. Daži no mums ir lauvas. Nevar gaidīt, ka žirafe rīkosies kā lauva. Viņi ir ļoti dažādi radījumi. Lai noņemtu zināmu spiedienu, lai jūs justos laipnāks, padomājiet par to, kā šīs vajadzības apmierināt kaut kur citur, iesaka Vengs. Ja jūs cerējāt uz māsu, kura, piemēram, vienmēr varētu būt plecs, uz kuras varētu balstīties, vai jūs varat atrast šo atbalstu tuvā draugā?
Pat nepilnīgās attiecībās (un vai viņi visi nav?), Joprojām ir vieta pateicībai, saka klīniskā psiholoģe Lisa Firestone, PhD, vecākā redaktore PsychAlive . Meklējot vieglumu un neveiksmes, mēs bieži aizmirstam pārbaudīt savus mīļos par to, ko viņi dara pareizi, vai pateikt viņiem, ko mēs par viņiem novērtējam, viņa saka. Tas ir spēcīgs līdzjūtības veicināšanas veids. Tāpēc padomājiet par brīnišķīgu atmiņu, kas jums bijusi ar viņu - tad turpiniet un nosūtiet viņai īsziņas ar dažiem sirds un acu emocijzīmēm.
