Kopš tā laika cilvēki ir sazinājušies, izmantojot datorus, viņi ir šķebinoši viens otram, izmantojot to pašu. Vēl pagājušā gadsimta 70. gados datorzinātnieki, kas tērzēja pirmajos elektroniskajos diskusiju dēļos, pamanīja, ka, sarunājoties praktiski, notika kritisku komentāru eskalācija un biežuma palielināšanās, kurā cilvēki atbildēja ar īsām negatīvām ziņām, saka Lī Sprouls , Ph.D., Ņujorkas Universitātes Sternas biznesa skolas profesore emerita un elektroniskās komunikācijas un tiešsaistes kopienu eksperte. Zinātnieki šīs apmaiņas sauca par liesmu kariem, padarot tos par pirmo dokumentēto saraustītās uzvedības gadījumu tiešsaistē, taču diez vai par pēdējo.

Zibiniet uz priekšu apmēram četras desmitgades, un mūsu uzvedība nav uzlabojusies. Šerija Turkle, Ph.D., psiholoģe un MIT profesore un autore Viens pats kopā ($ 29, amazon.com ), pamatojoties uz simtiem interviju ar cilvēkiem vairāk nekā 15 gadu laikā, ir atklājis, ka mēs atļaujamies tiešsaistē rīkoties tā, kā nekad personīgi nebūtu, un ka šādai uzvedībai ir sekas ārpus tiešsaistes sfēras. Mēs tiešsaistē darām lietas, kas kaitē un kaitē reālām attiecībām: mēs esam īsi ar cilvēkiem, ar kuriem mēs strādājam; mēs esam agresīvi pret cilvēkiem mūsu ģimenēs; mēs iebiedējam cilvēkus, ar kuriem mēs ejam skolā.

Vai ir iespējams, ka mēs visi esam tikai nodevušies uz sevi vērstām misantropām, kuras pat nevar apgrūtināt, lai nedaudz cienītu viena otru? Vai arī ir kaut kas saistīts ar datora ieslēgšanu, roku šķērsošanu pa tastatūru un sitienu pa pastu vai sūtīšanu, kas maina civilizācijas līmeni, sazinoties ar citiem? Eksperti saka, ka tas ir pēdējais. Turklāt viņi saka, ka mūsu uzvedība ir saprotama un ka mēs to varam mainīt.

Un burtiski tas ir mūsu interesēs to darīt, jo šeit ir kicker: Ja jūs esat negatīvs, tas patiesībā nodara pāri pāridarītājam vairāk nekā tas, kurš atrodas saņēmēja galā. Ļaujiet negatīvām sajūtām plosīties, un jūs riskējat sabojāt ne tikai reālās pasaules draudzību vai savu sociālo stāvokli tiešsaistes kopienās, bet arī ilgtermiņā savu fizisko veselību. No otras puses, psihologi saka, ka iemācīšanās iezvanīt labo garastāvokli un jauki spēlēt tiešsaistē var palīdzēt justies laimīgākam, uzlabot veselību un justies ciešāk saistītam ar citiem. Un vai ne par to vajadzēja būt visai šai interneta revolūcijai?

Vainot mūsu ģenētiku

Kārdinošs, lai visu šo satriecošo uzvedību novestu līdz datoru pirmsākumiem, mums patiesībā ir jāatgriežas vēstures grāmatās: Izrādās, ka mūsu senči mūs apdāvināja ar neobjektivitāti pret negatīvismu. Cilvēki attīstījās, lai koncentrētos uz negatīvām emocijām, jo ​​tās bija nepieciešamas izdzīvošanai.

Smadzenes ir nervu sistēmas evolūcijas 600 miljonu gadu rezultāts, saka Riks Hansons, Ph.D., neiropsihologs un autors Budas smadzenes (18 USD, amazon.com ). Pa to garo ceļu mūsu senčiem bija jāiegūst burkāni, piemēram, pārtika vai sekss, un jāizvairās no nūjām, piemēram, plēsējiem. Ja viņiem pietrūka burkānu, viņi varētu saņemt vienu otru reizi. Bet, ja viņiem neizdevās izvairīties no nūjas, dauzīt, mūžīgi vairs nav burkānu. Tātad smadzenes attīstījās, lai nepārtraukti meklētu horizontu par draudiem un koncentrētos uz tiem ar tuneļa redzamību, dodot mums matu reakcijas cīņas vai lidojuma reakcijas, saka Hansons, kas bija ļoti noderīgi, kad mums nācās glābt sevi no savvaļas lauvām. . Diemžēl mūsu smadzenes izmanto šīs pašas sistēmas, risinot situācijas, kas ir daudz mazāk bīstamas - teiksim, nomācošs e-pasts no jūsu mammas.

Turklāt mūsu smadzenes ir izstrādājušas atmiņas sistēmu, kurā tiek saglabāta negatīva pieredze ilgtermiņā, tāpēc mēs uzreiz atpazīsim draudus nākamajā tikšanās reizē. Rezultāts? Lai gan pētījumi rāda, ka lielākā daļa cilvēku dienas, nedēļas, mēneša, gada vai pat dzīves laikā piedzīvo daudz vairāk pozitīvas nekā negatīvas pieredzes, tas ir negatīvais, pie kura turamies. Mūsu smadzenes ir kā Velcro par negatīvo, bet teflons par pozitīvo, saka Hansons.

Padomā par to. Vai vakara laikā jums bija trīs jauki mirkļi ar vīru vai sievu, bet pēc tam sautējāt kādu nelielu pārkāpumu? Vai varbūt vakar jums bija piecas labas pieredzes, četras neitrālas un viena negatīva: par kuru jūs domājāt, kad vakar vakarā aizmigāt? Šī pieeja lieliski darbojās, lai izdzīvotu savvaļā, saka Hansons, taču šodien tā darbojas kā sava veida dizaina trūkums smadzenēs dzīves kvalitātes un ilgtermiņa veselības jomā.

Pārmetiet arī mūsu socializācijas prasmes

Ņemot vērā mūsu gēnus, pozitivitātes jomā mēs jau strādājam neizdevīgā situācijā, ko pēc tam papildina šis vienkāršais fakts: mums netika mācīts, kā sazināties, izmantojot datoru.

Aci pret aci ir tas, kā mēs iemācāmies sazināties kā zīdaiņi, saka Sproulls. Tātad tas ir standarts, pēc kura tiek vērtēta visa pārējā uzvedība. Runājot klātienē personīgi, mēs vadāmies pēc trim svarīgiem elementiem, kuru trūkst tiešsaistē:

Konteksts, kurā atrodamies. Vai mēs esam svētdienas dievkalpojumos vai sēžam blakus kādam ārsta kabinetā? Šis iestatījums izvirza noteiktus sociālos noteikumus, kā izturēties pret otru. Mēs zinām, ka esam pieklājīgi pret cilvēku, kurš sēž blakus dievkalpojuma namā. Ārsta kabinetā tiek saprasts, ka cilvēki, iespējams, ir slimi vai pārdzīvo grūtu laiku, un ir sagaidāms, ka būs laipns vai cienīs viņu privātumu. Tiešsaistē mēs darbojamies bez jebkādām šīm cerībām par mijiedarbību, un tas nozīmē, ka mums bieži pietrūkst.

Redzot personu, ar kuru mēs runājam. Ja kāds sēž jūsu priekšā, tiek izsaukta visa vēsture, kas jums ir ar šo personu, vai viss, ko varat secināt par šo personu un viņa iepriekšējo pieredzi, saka Sproulls. Jūs varat redzēt, vai viņi ir tīri vai netīri, atbilstoši vai neatbilstoši ģērbušies, vai izskatās laimīgi, uzmanīgi, sašutuši. No šiem novērojumiem jūs sākat sekot tam, ko Sprouls dēvē par standarta mijiedarbības skriptiem, un izturēties pret cilvēkiem ar mazliet lielāku izpratni par to, kas viņi ir un kādā situācijā viņi atrodas.

Kāda reakcija uz mums. Personīgi mēs absorbējam milzīgu daudzumu ar citas personas ķermeņa valodu, saka Toms Sanders, Hārvardas Kenedija skolas Saguaro semināra projekta par pilsonisko līdzdalību izpilddirektors. Tiešsaistē es neredzu, vai jūs žāvājat vai pamājat ar galvu vai pārbaudāt rīta pastu. Tas apgrūtina kvalitatīvu, jēgpilnu apmaiņu. Tad jums nav iespējams pielāgot to, ko runājat personai, ar kuru runājat.

Tātad, kas notiek, kad mēs cenšamies sazināties bez šīm norādēm? Mēs neņemam vērā tā cilvēka emocionālo stāvokli vai vēsturi, ar kuru mēs sazināmies. Mēs nemazinām savus vārdus. Mums ir tendence kritizēt bez tādiem kvalifikācijas paņēmieniem, kā man, iespējams, patiesībā nav šo tiesību, bet es domāju, ka ... Ja mēs sākam tiešsaistes apmaiņu, jau jūtoties negatīvi, stresa stāvoklī vai nelaimīgi (un kas, saskaroties ar iesaiņotu kastīti, vai ne?), mēs, visticamāk, uzsvērsim šīs emocijas, saka Sproulls. Tā kā mums trūkst iespēju vizuāli nodot savas emocijas, sakot ar sarauctu pieri, tam, kurš atrodas sarunas otrajā galā (un bez tiem, lai viņi mūs mēģinātu nomierināt), mēs paļaujamies uz izteiksmīgiem vārdiem, VISIEM CAPS un skarbajiem vārdiem valoda. Tas viss liek mums izklausīties pēc lielākiem parautiem, nekā mēs kādreiz domājām būt.

Kāpēc mēs domājam, ka ir labi iet uz tumšo pusi?

Eksperti saka, ka anonimitāte arī atbrīvo mūsu pirkstus, pārvietojoties pa tastatūru. Spēja būt anonīma var būt īsta pievilcība, ja neviens nezina, ka jums ir problēmas ar dzeršanu vai depresija. Internets var būt noderīgs, ļaujot cilvēkiem anonīmi „iznākt” par savām problēmām un saņemt atbalstu, saka Sanders. Bet tas ir arī Ahileja papēdis. Ja cilvēki nezina, kas jūs esat, jūs, visticamāk, sakāt lietas šķebinošā vai šņācošā tonī.

Ko darīt, ja šī attieksme jūs nogāž karstā ūdenī? Nu, kad tiešsaistē būs grūti, pieņemsim, ka vienkārši varat pārtraukt klikšķi. Kopumā tiešsaistes grupās mēs mazāk ieguldām savā reputācijā, jo ir vieglāk iziet no tām un pievienoties citām grupām, skaidro Sanders. Reālajā kosmosā, ja nesanāk ar savu kaimiņu, jūs, visticamāk, neteiksiet kaut ko patiešām nepatīkamu, jo pārcelšanās no pilsētas ir dārga. Tiešsaistē varat vienkārši aizvērt šo pārlūkprogrammas logu un pāriet uz kaut ko citu.

Un tieši tā nepastāvība liek mums justies, ka mums ir brīvība būt nepieklājīgiem. Ja nav jārisina kāda tūlītēja reakcija, tas var kavēt, raksta John Suler, Ph.D., Rider Universitātes psiholoģijas profesors Lawrenceville, Ņūdžersijā, savā rakstā The Online Disinhibition Effect. Reālajā dzīvē tas būtu kā teikt kaut ko kādam, maģiski apturot laiku, pirms šī persona var atbildēt, un pēc tam atgriezties pie sarunas, kad vēlaties un varat dzirdēt atbildi. Or nekad atgriežoties pret jūsu sacītā sekām.

Tātad, kāds ir lielais darījums?

Acīmredzamākais tiešsaistes negatīvisma radītais kaitējums ir kaitējums reālajām attiecībām: Daudziem no mums ir nācies lāpīt lietas pēc tam, kad e-pasta saziņa ir izkļuvusi no rokas. Mēs tiešsaistē darām lietas, kas sāp un kaitē reālām attiecībām mūsu dzīvē, saka Turkle. Bet pārsteidzošāk ir tas, ka, pēc psihologu domām, pat tas, kas var šķist nekaitīgs tvaika izlaišana tērzēšanas telpā ar svešiniekiem, var mūs fiziski un emocionāli ievainot.

Ir teiciens: “Dusmoties ir tāpat kā dzert indi un sagaidīt, ka tā nogalinās otru cilvēku,” saka Kristina Nefa, Ph.D., autore Sevis līdzjūtība (25 USD, amazon.com ) un asociētais profesors cilvēku attīstības un kultūras jomā Teksasas universitātē Ostinā. Tā vietā apgalvo Nefs, galvenā persona, kurai jūs nodarāt ļaunumu, kad esat nepatīkams tiešsaistē jūs . Kad esat kritisks pret citiem, jūs bieži mēģināt palielināt savu pašcieņu. Bet, ja jums ir jānoliek citi, lai justos labi pret sevi, jūs šaujat sev kājā. Ironiski ir tas, ka viens no iemesliem, kāpēc mēs vēlamies augstu pašnovērtējumu, ir uzlabot vietu grupā. Sajūta savienots ir tas, kas patiesībā padara mūs laimīgākus nekā vienkārši sajust [ka esam] labāki par citiem, saka Nefs.

Turklāt ne tikai laimi mēs varam gūt, izmantojot pozitivitāti, bet arī uzlabojot veselību. Ir daudz pierādījumu, kas apstiprina faktu, ka pozitīvas emocijas darbojas, lai būtiski mainītu mūsu ķermeņa un smadzeņu darbību, saka Barbara L. Fredrikksone, Ph.D., autore Pozitivitāte (14 USD, bn.com ) un psiholoģijas profesors Ziemeļkarolīnas universitātē Chapel Hill. Mēs burtiski redzam vairāk apkārtējās pasaules, kad atrodamies pozitīvā stāvoklī, bet negatīvas emocijas jūs faktiski sašaurina. Tas nozīmē, ka mēs zaudējam spēju būt atvērtiem dažādām idejām, izprast kontekstu un saprast citus cilvēkus. Mēs esam iemācījušies, ka, ja cilvēki palielina ikdienas pozitīvo emociju uzturu, tas padara viņus izturīgākus, sociāli integrētākus un fiziski veselīgākus, saka Fredriksons.

Faktiski pētījumi ir parādījuši, ka cilvēki, kuri agrā pieaugušā vecumā piedzīvo un pauž vairāk pozitīvu emociju, var nodzīvot līdz pat 10 gadiem ilgāk nekā cilvēki, kuri pauž vismazāk. Tas ir lielāks [ilgmūžības] pieaugums nekā tad, ja jūs gadā smēķētu vairākas cigarešu paciņas un pēc tam atmestu, brīnās Fredriksons. Tātad, kā mēs mazliet izmantojam šo ilgmūžības mojo?

Pagrieziet to saraucto galvu uz leju

Viena lieta, kas palīdzēs jums projektēt pozitivitāti tiešsaistē, ir praktizēt tās kultivēšanu reālajā pasaulē. Vispirms koncentrējieties uz pozitīvajiem notikumiem savā dzīvē. Patīk labās lietas ( Es saņēmu veļas kravu; Es bērnus gulēju; kafija garšo lieliski; ES mīlu šokolādi ), un laika gaitā jūs vairāk aktivizējat smadzeņu prefrontālās garozas kreisajā pusē, kas ir jūsu smadzeņu daļa, kas var nobremzēt negatīvās emocijas, saka Hansons.

Pēc tam jūs varat iemācīt smadzenēm saglabāt šīs labās atmiņas (atcerieties, ka labāk turēties pie negatīviem notikumiem), izbaudot pieredzi. Lai pārsūtītu pieredzi no īstermiņa atmiņas uz ilgtermiņa, apturiet vismaz 10 sekundes, lai ļautu tai ieslīgt. Ja jums tā nav, nākamā pozitīvā pieredze izstumj pēdējo, saka Hansons. Pāris nedēļu laikā jums vajadzētu pamanīt atšķirību, viņš piebilst. Jūs ieaužat pozitīvu pieredzi smadzeņu audumā.

Vēl viens veids, kā palīdzēt pozitivitātei ieņemt galveno uzmanību, ir sava izskata pārveidošana. Ir viegli pajautāt sev: 'Kas ir nepareizi manam pašreizējam apstāklim?' Un vadīt sevi lejup vērstā spirālē, saka Fredriksons. Bet, ja jūs pagriežat jautājumu otrādi un uzdodat jautājumu “Kas ir pareizi pašreizējā brīdī?”, Šis jautājums jūs parasti novedīs pie kaut kā laba. Mēģiniet beigt dienu, pierakstot žurnālā lietas, par kurām esat pateicīgs, lai palīdzētu jums atkārtot savas dzīves labās puses.

Visbeidzot, un mēs visi to zinām, taču, darot visu iespējamo, lai mazinātu stresu, būs daudz jāpalīdz mums būt pozitīvākiem. Kad jūs braucat uz darbu, veicat daudzuzdevumus, žonglēt ar rūpēm par bērniem, sacenšaties, lai nokļūtu mājās, tas viss mūs noved pie hroniskas nervu sistēmas aktivizācijas sākuma stāvokļa, kas mums liek domāt par negatīvu, saka Hansons. Tāpēc mums jāpalīdz nomierināties ķermenim un smadzenēm. Viens no Hansona ieteiktajiem ātrajiem labojumiem ir kontrolēt elpošanu: Dažu elpu laikā veiciet izelpas apmēram divreiz ilgāk nekā ieelpojot, aktivizējot parasimpātisko nervu sistēmu, lai nomierinātu reakciju lidojuma vai cīņas laikā.

Tagad veiciet šos 6 soļus, lai palielinātu pozitivitāti tiešsaistē

Ir seši ļoti vienkārši soļi, ko profesionāļi sola, lai jūsu elektroniskie sakari kļūtu cilvēcīgāki un mazāk sāpīgi.

1. Pagaidiet. Tā ir vienkārša stratēģija, taču tā darbojas. Veltiet brīdi, pirms nospiežat nosūtīt vai izlikt ziņu, neatkarīgi no tā, vai blogā sniedzat anonīmu komentāru vai atbildat uz e-pastu. Pirmkārt, jums būs iespēja praktizēt savas pozitīvo emociju veidošanas prasmes (varbūt iedzeriet malku tikko ielietās siltās tējas un novērtējiet to?). Citam jums būs laiks sacerēt kaut ko pārdomātāku un pārdomāt rakstītā iespējamās sekas.

2. Lasiet skaļi. Tas izklausās tik hokey, saka Sproull, bet, kad jūs kaut ko lasāt skaļi, tas jums atgādina, ka tas ir ziņojums no jūs un ne tikai nemodulētu tekstu. Dzirdot savus vārdus, ir vieglāk iedomāties, kā auditorija tos dzirdēs.

3. Neizlasiet atbildes. Ja neesat saņēmis atbildi uz e-pastu, neuzskatiet, ka zināt, kāpēc. Cilvēki bieži pieņem pieņēmumus: 'Ak, viņi mani pūta,' saka Sproulls. Bet reālajā dzīvē ir vismaz 10 iemesli, kāpēc persona nav atbildējusi. Varbūt viņi nesaņēma jūsu ziņojumu, varbūt viņiem nebija iespējas to izlasīt, varbūt viņi tam piekrīt un neredz jēgu atbildēt, varbūt viņi to dabūja, izlasīja un joprojām izlemj, kā atbildēt. Tā kā šīs iespējas (un vēl citas) ir iespējamas, jūs vienkārši kaitējat sev, izveidojot (iespējams, negatīvu) stāstu par to, ko domā otra persona.

4. Nekļūdieties ar Facebook par sejas laiku. Mijiedarbība sociālo tīklu vietnēs, piemēram, Facebook, var maldināt jūs, domājot, ka esat pilnībā saistīts ar cilvēkiem, ar kuriem sazināties. Lai arī šie cilvēki var būt jūsu draugi, atcerieties, ka jūs nesaņemat pilnīgu priekšstatu par to, kur viņi emocionāli atrodas un kas notiek viņu dzīvē.

5. Pārmet mediju. Pieņemsim, ka jūs to izpūšat un ievietojat nepatīkamu komentāru vai nosūtiet kaprīzu e-pastu. Atcerieties, ka neviens no mums nav apmācīts sazināties savā starpā tiešsaistē, tāpēc ejot mēs apgūstam šo jauno saziņas veidu. Ja jūs to pūtat vienu reizi, esiet līdzjūtīgs pret sevi un mēģiniet nākamajā reizē darīt labāk.

6. Esiet laipns pret citiem un būsiet laipns pret sevi. Kā zināms, Buda ir teicis, ka dusmoties uz citiem cilvēkiem ir kā karstām oglēm mest ar kailām rokām: jūs abi sadedzināt, brīdina Hansons. Patiesībā nesenais pētījums Kalifornijas Universitātē Bērklijā atklāja, ka tad, kad cilvēki rakstīja pozitīvus, atbalstošus e-pastus cilvēkiem, kurus viņi nepazina, viņi pēc tam galu galā bija laipni pret sevi. Un tā ir komunikācija, kurā visi kļūst laimīgāki.

ko vislabāk izmantot koka grīdu tīrīšanai?

Visbeidzot, ko darīt, ja jūs esat nonācis tiešsaistē, kas ir nepatīkams?

Labi, pieņemsim, ka katru dienu koncentrējaties uz pozitīvo, pirms sūtīšanas pārlasāt e-pastus, domājat par to, kā kāds, kurš lasīs jūsu ziņu, to interpretēs. Jūs atsakāties no negatīvisma, un tas jūtas labi. Un tad, bam , lūk, šņācošs e-pasts vai komentārs kā liels pliķis jūsu pozitīvajā sejā. Ar ko tu nodarbojies?

Uzklājiet mitru filtru. Jūs nevarat samazināt augstākos un zemākos līmeņus, kurus interpretējat kāda cita e-pastā vai tiešsaistes komentāros, ja neuzskatāt, ka pārspīlēts tonis precīzi atspoguļo šīs personas faktisko garīgo stāvokli, saka Sproulls. Atcerieties, ka emocijas ekrānā parādās daudz izteiktāk nekā tad, ja mēs runātu vakariņu laikā. Tāpēc nemaldiniet šo izsaukuma zīmju vai lielo burtu virkni ar patiesām emocijām.

Apstrīdēt negatīvos pieņēmumus. Kad kāds atbild negatīvi uz komentāru, kuru tiešsaistē esat izteicis, pajautājiet sev: kādi ir pierādījumi tam, ka šī persona vēlas mani sāpināt? Iespējams, ka ekrānā būs nedaudz vairāk par dažiem bezkaunīgiem vārdiem, un ar to nepietiek, lai pierādītu, ka šī persona faktiski nozīmē jums kaitējumu. Daudz negatīvu emociju rada negatīvi pieņēmumi, kurus mēs izdarām, saka Fredriksons. Ja jūs pievērsīsities šiem pieņēmumiem un patiešām aplūkosiet faktiskos datus, parasti ir pietiekami daudz informācijas, lai izvilktu vēju no negatīvajām burām. Pēc tam paņemiet pārtraukumu, pirms atbildat. Pārāk daudz ir prasīt, lai šobrīd varētu pateikt: “Kas ir pozitīvs šajā nejaukajā komentārā, ko šī persona par mani izteica?” Saka Nefs. Tā vietā veltiet dažus mirkļus, lai koncentrētos uz pozitīvo (varbūt pastaigājieties). Ievērojiet visu, kas ir skaists vai padara jūs laimīgu. Tas ir pastaigas meditācijas veids, saka Nefs. Pēc 10 vai 15 minūtēm jūs varat atjaunot savu prāta stāvokli, lai tas būtu vairāk uzņēmīgs pret pozitīvo. Un tad šim komentāram būs daudz mazāk varas pār tevi.

Esiet līdzjūtīgs pret sevi. Ir grūti dzirdēt kaut ko kritisku par sevi, taču atzīstiet, ka tā ir normāla cilvēka pieredzes sastāvdaļa. Jūs visu laiku nevarat saņemt nepieciešamo apstiprinājumu no citiem cilvēkiem. Jums tas jādod sev, saka Nefs. Kad kāds izsaka negatīvu komentāru par jums, līdzcietība ļauj jums nomierināt un mierināt sevi.

Piešķiriet sev roku - burtiski. Kad jūtaties dusmīgs vai noraizējies (piemēram, pēc priekšnieka izlasīta bruska e-pasta), ielieciet roku virs sirds vai nedaudz paspiediet sevi, iesaka Nefs. Pētījumi liecina, ka, nomierinot sevi ar laipniem vārdiem vai maigiem pieskārieniem, var pazemināties stresa hormona kortizola līmenis un palielināties oksitocīna hormons, kas liek justies atvieglinātam un mierīgam, saka Neffs. Un jūs, visticamāk, neatbildēsiet.

Reģistrēties. Hansons iesaka pārliecināties, ka saprotat, no kurienes nāk otra persona. Mēģiniet sākt komentārus vai e-pastus ar tādiem teikumiem kā Izklausās, ka jūtaties ___, vai tā ir taisnība? Vai arī es neesmu pārliecināts, bet man šķiet, ka ___. Vai šķiet, ka tas, kas jūs uztrauca, bija ___. Uzzinot, ko otrs patiesībā domā vai jūt, tas palīdzēs izvairīties no daudz nepareizas, dusmīgas komunikācijas.

Ejiet virtuālu jūdzi viņu kurpēs. Viena lieta, ko es daru personīgi, kas mani patiešām bremzē, saka Hansons, ir mēģināt sajust, kā otra persona cieš. Es to daru aiz sevis, jo, piedzīvojot viņu ciešanas, tas noņem to, ko viņi man nodarīja. Tāpēc, ja tiešsaistē notiek asas debates, atcerieties, ka visi šīs sarunas dalībnieki sarunā ienes savu nedrošību un raizes. Parasti emocijas, kuras, jūsuprāt, virza uz jums, patiesībā ir daudz vairāk par to, kas notiek viņos.