Kad piedzima mans pirmais bērniņš, visi - pēcdzemdību māsas, pediatrs, laktācijas konsultants - man visu laiku atgādināja, ka jāpievienojas jauno vecāku grupai. Es sapratu, kāpēc grupa teorētiski varētu būt laba ideja, bet mana identitātes centrālā daļa, cik vien atceros, ir bijusi tā, ka es nekad īsti neesmu bijusi grupas persona.

Tomēr cieša, cieša draudzība vienmēr ir bijusi daļa no tā, kā es jūtos saprasta un saistīta. Es biju viena tik pusaudža gados un agrā pieaugušā vecumā, ka mēs ar draugiem darījām daudz no tā, ko bieži dara pāri. Mēs visu nakti palicām augšā, runājot. Mēs bezmērķīgi braucām pa Konektikutas aizmugures ceļiem. Koledžas pārtraukumos mēs devāmies garus ceļa braucienus un apmeklējām viens otra bērnības mājas.

pilngadīgi bērni var palikt mājās vieni

Vienu no maniem krosa komandas biedriem Emīliju un mēs reiz devāmies uz deserta degustāciju vienā no Čikāgas iecienītākajiem restorāniem. Šī bija tāda veida vieta, kur cilvēki devās uz randiņiem, un, kad es piezvanīju un rezervēju rezervāciju diviem, saimniekam noteikti bija jāpieņem, ka mēs būsim labi ģērbies pāris, kas svin īpašu notikumu, nevis divi 20 gadus veci nēsājot savus maciņus un tranzītkartes bezmaksas koledžas somās. Saimniece mūs apsēdināja un metās dabūt otru naudas tabureti mūsu galdam. Mēs smējāmies, līdz mūsu vaigi sāp, redzot mūsu ļenganos, netīros maisiņus, kas pacelti uz atbilstoša polsterējuma.

Bet, kad es biju stāvoklī ar meitu, Emīlija atradās visā valstī Kalifornijā. Lielākajai daļai citu manu draugu nebija bērnu ... un daudzi no viņiem to neplānoja.

Ļoti daudzas sievietes kļūst par mātēm. Sievietes, kuras es nekad nebūtu uzskatījusi par potenciālajām draudzenēm: sievietes, kuras nekad neizmantotu bezmaksas somas maisiņu, nemaz nerunājot par to, ka to ienestu pieczvaigžņu restorānā, sievietes, kurām nerūp grāmatas, vai sievietes, kuru vīri nav līdzīgi manējiem. Tieši tāpēc ideja pievienoties grupai, kuras vienīgā kopīgā iezīme bija māte, man šķita tik virspusēja.

kā kļūt par izcilu domātāju

Bet drīz es atklāju, ka veidi, kā mani mainīja, kļūstot par māti, nebija virspusēji. Tas sākās dzemdībās. Es lasīju grūtniecības grāmatas, taču nekādā veidā neviens nevarēja mani sagatavot, lai apzinātos savas meitas un arī pašas mirstību dzemdību laikā. Kad es biju nodzīvojis šīs stundas, es gribēju par to parunāt ar kādu. Es arī gribēju runāt ar kādu par asiņainiem sprauslām un to, cik man bija bail no SIDS. Es gribēju ieskatīties kādam acīs, kurš arī bija sapratis neiedomājamo nogurumu pirmajās nedēļās ar jaundzimušo. Un man bija īsti vienalga, vai šī persona nēsā dizainera maku vai reklāmas somu. Es jutos tik izolēta no visa, ko biju zinājis un bijis.

Es nolēmu doties uz māmiņu grupu.

Sanāksmē es jutos pārņemta ar neiespējamību intīmā sarunā ar 20 sieviešu grupu. Mēs sēdējām krēslu lokā uzgaidāmajā telpā pie pediatra kabineta, mazuļi klēpī vai gulējām automašīnas sēdekļos. Sievietes uzdeva jautājumus par zīdīšanas aizbīdņiem un zīdaiņu gulēšanas apģērbiem, un dažreiz jautājums, ko uzdeva cita sieviete, bija tik līdzīgs tam, ko es būtu domājusi, ka jutu, ka manas acis asaro. Bet tajā pašā laikā es prātoju, kad būtu pienācis laiks auklēt savu bērnu, ja viņa gulētu mašīnā, braucot mājās, vai es vispār kaut ko daru pareizi. Es biju pārgurusi. Es mīlēju savu meitu tā, ka jebkura cita veida mīlestība vai saikne šķita sekundāra. Es reti atgriezos grupā, lai gan es bieži jutu, ka nav atbalsta tīkla, kuru es varētu iedomāties, ka tas man varētu dot.

Kad manai meitai bija 15 mēneši, viena no sievietes no grupas izveidoja grāmatu klubu. Ja kādreiz būtu veids, kā es justos ērti, iegūstot jaunus draugus, tas tā būtu. Gatavojoties doties prom, man radās otrās domas un izmisīgi centos izdomāt ieganstu, lai nedotos. Es apmeklēju tikai tāpēc, ka tas šķita pārāk nepieklājīgi, lai atceltu pēdējo brīdi.

Tajā naktī sieviete, kuru iepriekš biju satikusi tikai vienu vai divas reizes, runāja par grūtībām atrast bērnu aprūpi, kad viņai bija jābrauc uz bērēm. Viņai tuvumā nebija nevienas ģimenes, un viņai bija grūti uzticēties svešiniekam ar savu zīdaini. Es zinu, ka mēs viens otru labi nepazīstam, es dzirdēju sevi sakām - nedaudz dramatiski. Bet, ja jums kādreiz nepieciešama palīdzība, varat man pajautāt. Es gribēju raudāt, bet nebiju pārliecināta, kāpēc.

izmantojot cepamo papīru, lai izklātu kūku formas

Mans dēls piedzima tieši pēc tam, kad meitai palika divi gadi. Es atkal biju mājās, pārguris, asiņojošs un bez miega, ar jaundzimušo Ņūanglijas drūmajā ziemas vidū. Man nebija ne fiziskās, ne garīgās enerģijas, lai domātu par pārtikas preču iepirkšanu un ēdiena gatavošanu. Bet šoreiz sievietes no māmiņu grupas - kuru dažus no tālruņa numuriem es pat nezināju - atnesa karstas, mājās gatavotas maltītes un atstāja tās uz mūsu sliekšņa. Es baroju bērnu, kamēr mans vīrs izdalīja divas pieaugušo un viena mazuļa izmēra porcijas makaronu vai lēcu zupas vai vistas katla pīrāga. Es aizgāju gulēt agri, un Niks nākamajā dienā sakrāja atlikumus pusdienām.

Ēst kotletes, ko pagatavojusi sieviete, kura, manuprāt, ir bijusi tikpat nogurusi, aizkustināta, baidījusies un satraukta kā es, noteikti ir savādāka nekā baudīt garu, nepārtrauktu sarunu steigu agrīnā draudzībā vai smieties, līdz mums sāp vaigi. Bet tas nav mazāk uzturošs.

Es joprojām esmu mammu grupas grāmatu klubā, un mēs tiekamies nākamajā nedēļā. Mēs darām daudzas lietas, ko es iedomājos - un pavēru acis -, ko varētu darīt mammu grupa. Mēs runājam par saviem bērniem un vīriem, un vasarā dzeram sārtus. Daži cilvēki nepabeidz grāmatas. Bet es to esmu redzējis mazliet savādāk.

Es ieguvu draugus savā krosa komandā, studiju programmā ārzemēs, darbu pasniedzot vidusskolas angļu valodu. Mēs bijām skrējēji, kas veica jūdzes, amerikāņi Dienvidāfrikā, pieaugušie 2000 pusaudžu ēkā. Stundas, kuras mēs pavadījām, nostiprinot šīs draudzības komandas autobusā, ap ugunskuru Krugera nacionālajā parkā, laimīgajā stundā, arī noteica ierobežotas vai virspusējas kopības. Tomēr, kad vajadzēja draudzēties pēc bērnu piedzimšanas, es domāju, ka bažas par māti pastāv virspusēji pretēji citu draudzību dziļumam. Es baidījos, ka dīvainība, zinātkāre, neatkarība - īpašības, kuras es jau ilgi domāju par būtiskām draudzenē, - nav saderīgas ar māti.

SAISTĪTĀ: Ko darīt ar atlikušo sarkanvīnu

Draudzēties ir grūti. Grūtāk kā pieaugušam, un es esmu atradis, grūtāk joprojām kā mammai. Neviens uzņēmums, ko esmu uzņēmies, nav pārvērtība, kuru jebkad esmu piedzīvojis, nav šķīris mani no tā, kas es biju agrāk. Divas sievietes, kas ir mātes, nav drošs draudzības sākums, tāpat kā studijas ārzemēs nav drošs draudzības sākums. Bet māte ir kopība, kas paver durvis jēgpilnai izpratnei tāpat kā reiz bijuši divi amerikāņu koledžas bērni pilsētā pusceļā. Varbūt tas ir vēl lielāks. Galu galā es atgriezos no Dienvidāfrikas un kļuvu vienkārši par cilvēku, kurš reiz tur bija ceļojis.

kā noņemt lentes atlikumus no drēbēm