Tāpat kā lielākā daļa mazu bērnu māmiņu - īpaši ar trīs gadu vecumu līdz piecu gadu vecumam - es visu laiku biju pārņemta. Bet, kad mana parasti klusā trīs gadus vecā meita, kas bija vienmērīga, vienmērīgi pārvērtās par The Screamer, es nošņācu degunu.

Ja mana meita bija pārgurusi, viņa kliedza. Izsalkusi, viņa kliedza. Garlaicīgi viņa kliedza. Bija 8:30 no rīta? Laiks kliegt. Tas nebija tikai princeses-y kliedziens, nekaitīgs kliedziens, neliels mirkļa mirklis dienā, ko varēja nomierināt ar sīkfailu. Ticiet man, mēs mēģinājām. Mēs izmēģinājām visu. Kliedziens pasliktinājās. Es šīs epizodes nesauktu par dusmām; viņus nepavadīja niknošana, plātīšanās vai tīša pretestība. Viņiem nebija loģikas, nekas viņu nomierināja. Tas bija tīri kliedziens, kas uzliesmoja un turpinājās ilgi, dažreiz vairāk nekā stundu.

Kad tas notika, es kļuvu izstiepts kā vads, gatavs dusmās eksplodēt jebko : nomesta rotaļu mašīna, uz paklāja drupačas drupatas. Man bija pievērsta pārāk liela mijiedarbība un pārāk daudz stimulu. Es biju uzbudināms, baidījos no nākamās dienas un pastāvīgi gribēju būt viens. Bet tiklīdz es saņēmu laiku vienatnē, es jutos vainīgs, ka atstāju savus bērnus. Es pārvērtēju savas vecāku prasmes ad nauseam, uzmācīgi kritizējot visu dienu paveikto.

Es mīlēju savus bērnus, bet ienīdu vecāku audzināšanu.

Bet viss mainījās dienā, kad mans draugs vērsās pie manis un sacīja: Izklausās, ka tava meita varētu būt ļoti jūtīga persona. Un arī tu varētu būt viens.

Šis termins izklausījās hokey, un es to notīrīju kā vēl vienu modernu, virspusēju etiķeti. Bet bibliotēkā es saņēmu Dr. Elaine Aron grāmatas eksemplāru Ļoti jutīga persona. Lasot, mana personība lappusēs parādījās tā, kā vēl nekad nebiju redzējis. Viegli pārstimulē skaņa, gaisma, smaržas? Jā. Cepts pēc nepārtrauktas mijiedarbības dienas? Uh-huh. Sajūta pārāk daudz visu laiku? Jā - savas un visu apkārtējo emocijas. Nepietiekama vajadzība pēc dīkstāves laika pārkalibrēšanai un bagātīga iekšējā dzīve? Jā, jā, jā.

Visu manu personību vecāku audzināšana, kas prasa, lai mēs būtu klāt kopā ar saviem mazajiem bērniem, un viss, kas viņiem nāk līdzi: visu viņu personību bija trāpījusi pret sienu: viņu troksnis, vajadzība mijiedarboties, sarunāties un tikt aizskartam - būtībā viņu vajadzība priekš mums. Ārons lēš, ka 15 līdz 20 procentiem iedzīvotāju var raksturot šo personības iezīmi , kas pazīstams arī ar zinātnisko terminu Sensory-Processing Sensitivity. Lai gan tas bieži izskatās kā intraversija, apmēram trešdaļa ļoti jutīgu personu (HSP) faktiski ir ekstroverti. Vienkārši sakot, PA ir jutīgāka nekā lielākā daļa.

Tas pats draugs norādīja mani uz emuāriem ar padomiem, kurus uzrakstījuši citi ļoti jūtīgi vecāki. Es izpētīju viņu pieredzi un apkopoju rīkus, kas mainīja manu vecāku, manu dzīvi un visas manas ģimenes dzīvi - uz labo pusi. Lūk, ko es uzzināju:

Laiks vien nav indulgence; tā ir nepieciešamība.

Ja HSP atkal un atkal tiek atkārtota viena lieta, mums ir nepieciešams laiks vienatnē, lai pārkalibrētu. Mēs esam tik ļoti pārliecināti, kā visi jūtas, ka mums ir vajadzīgs laiks, lai atvienotos no cilvēkiem. Mums laiks vien ir tikpat svarīgs kā vingrinājumi, laba ēšana vai pietiekami daudz miega. Kad es pieņēmu šo faktu un pārstāju justies vainīgs vai savtīgs, mans pacietības līmenis desmitkārtīgi uzlabojās. Tagad esmu iemācījies ieplānot laiku tikai manā dienā.

Tiklīdz mans jaunākais sāka gulēt visu nakti, es sāku iestatīt modinātāju pārāk agri, lai no rīta dabūtu sev stabilu vai ilgāku stundu. Es arī pierakstīju savu meitu pēcpusdienas pirmsskolā; kamēr viņa bija skolā, mans jaunākais dēls noplaka, un es katru pēcpusdienu pavadīju kādu klusu laiku, kas atjaunoja enerģijas un pacietības vēlās dienas maratonam.

Stimulu samazināšana ir galvenā.

Ap pulksten 16:30 manā mājā, viss trāpās līdzjutējam. Trokšņa līmeņa sprūdrata līdz 11, un bērni atlec pie sienām (burtiski). Kad divi cilvēki - vai četri cilvēki, kas bieži notiek vēlā pēcpusdienā - vienlaikus runā ar mani, man šķiet, ka mani uzmācas.

Kad mans stresa līmenis iet caur jumtu šīs pārmērīgās stimulācijas dēļ, man jāsamazina stimuli. Tas varētu nozīmēt multfilmas ieslēgšanu saviem bērniem, lai es varētu nodarboties ar jogu 22 minūtes, vai nokļūt ārā kopā ar bērniem (telpa un svaigs gaiss mums visiem pamudina stimulus) vai vienatnē, kad mans vīrs nonāk mājās. Pat tikai dažas minūtes sēdēšana krēslā un meditācija ar aizvērtām acīm atjauno manu pacietību.

Jo vienkāršāk, jo labāk.

Es varu justies nomākts, pārvaldot savas dienas grafiku un milzīgo iespēju skaitu, kas man priekšā. Tas, ka tas ir vienkārši, nozīmē iejusties rutīnā un samazināt lēmumu skaitu, kas man jāpieņem katru dienu. Es sev atgādinu, ka viss, ko es varu apstrādāt, izmantojot bērnus, kas velk. Mēs apmeklējam populāras bērnu vietas (bibliotēku, akvāriju) ārpus darba laika, tāpēc autostāvvieta un ļaužu pūļi nerada mazo cilvēku pārvaldīšanas stresu. Es ierobežoju dēla veikto pēcskolas aktivitāšu skaitu, lai es katru dienu neskrietu visur. Un es zinu, ka ir pareizi atteikt ielūgumu, it īpaši, ja man šķiet, ka esmu uzlikts par daudz saistību.

Vienkārši sakot, tas attiecas arī uz manu iekšējo dzīvi. Nepārtraukti analizējot manu vecāku vecumu un paškritikas skropstas, es garīgi nodilu. Vienkāršošana nozīmē, ka man jāuzdod sev jautājums, kas ir svarīgākais jebkurā brīdī. Esmu ticējis, ka vissvarīgākais, ko es varu piedāvāt saviem bērniem, ir autentiska, mīļa saikne. Viena no PA lielākajām priekšrocībām kā vecākiem ir tā, ka mēs emocionāli esam saskaņā ar saviem bērniem. Ja es rūpējos par sevi, es varu būt patiess ar viņiem un patiesi būt kopā ar viņiem.

Es ceru, ka, modelējot pašaprūpi, es varu palīdzēt saviem bērniem arī iemācīties rūpēties par to, kas viņi ir.

Kas attiecas uz manu kliedzošo meitu? Viņai tagad ir pieci gadi, un viņa zina, ka tad, kad jūtas pārņemta un pārlieku stimulēta, viņa var kādu laiku atkāpties uz savu istabu, lai vēlāk iznāktu kā smejoša, zinātkāra pati.