22 gadu vecumā, tikko aizgājusi no koledžas un dzīvojot kopā ar vecākiem, meklējot darbu, Liza Kusmane atklāja vienu pārsteigumu par pārcelšanos uz mājām: es ienācu pulksten 2 no rīta, un māja bija pilnīgi tumša. Es ieietu tik klusi, cik vien varēju, viņa saka. Un tad pēkšņi mans tētis izlec no ēnas. ‘Kur tu biji?’ Viņš burtiski nevarēja gulēt, kamēr es nebiju mājās. Tāpat kā Kusmans, arī bumeranga bērni visā valstī mācās, kā ir pierast pie savām brīvībām, bet viņiem jāpielāgojas jaunajiem noteikumiem. Saskaņā ar 2016. gada Pew pētījumu centra analīzi mājās dzīvo vairāk 20 gadu vecumu nekā precējušies vai dzīvo kopā. Vainojiet studentu aizdevumu 30 000 ASV dolāru apmērā par klasiķa grādu, astronomiskām īres izmaksām noteiktās pilsētās vai ilgo sagatavošanos (grādu skola, prakse), kas tagad nepieciešama karjeras uzsākšanai arvien konkurētspējīgākā pasaulē. Arī jaunie pieaugušie, šķiet, atbalsta mammu un tēti šeit, šķiet, ir tuvāk vecākiem, nekā to darīja iepriekšējās paaudzes, un uzskata viņus par labu kompāniju. Tas ir tik izplatīts, ka vairs nav daudz stigmas, saka Ketrīna Ņūmena, PhD, Masačūsetsas Amherstas universitātes socioloģe un grāmatas autore Akordeonu ģimene . Šim dzīves posmam ir pat oficiāls nosaukums: jauna pieauguša cilvēka vecums. To mēs saucam par periodu no 18 līdz 29, saka Elizabete Fišela, līdzautore Nokļūšana līdz 30: vecāku ceļvedis 20 gadu vecumam . Tas ir plūsmas un iespēju stāvoklis, it īpaši tāpēc, ka tradicionālie pieaugušā vecuma marķieri - laulība, māju pirkšana, zīdaiņi - notiek vēlāk.

Kad tas darbojas, tā ir iespēja bērniem un viņu vecākiem izbaudīt vienam otru jaunā kontekstā. Jūs nosakāt posmu attiecībām, kuras jums būs atlikušais mūžs, saka Džeina Adamsa, doktore, pēcvecāku trenere un autore Es joprojām esmu tava māte: kā visu mūžu sadzīvot ar saviem pieaugušajiem bērniem . Veiciet šīs darbības, lai maksimāli izmantotu šo īslaicīgo laiku (īkšķus sakrustojot).

labākie pārtikas konteineri maltīšu pagatavošanai

Saistītie vienumi

1 Sarunājieties ar Franku, pirms kāds izīrē U-Haul.

• Daudzas ģimenes vienkārši pakļaujas šīm kārtībām, jo ​​tās bieži ir radušās nepieciešamības dēļ. Ikviens pieņem, ka abas paaudzes jau iepriekš ir dzīvojušas kopā un var atjaunoties. Tas ir ģimenes izveidošana konfliktiem, saka Christina Newberry, grāmatas autore Rokasgrāmata, lai izdzīvotu pieaugušie bērni, kas dzīvo mājās —Un bijušais, divkārtējais bumeranga bērns. Parasti pastāv pretrunīgas cerības. Jaunie pieaugušie paredz, ka viņi izbaudīs visas savas tikko neatkarīgās dzīves brīvības, vienlaikus liekot kādam citam mazgāt veļu. Vecāki iedomājas ģimenes vakariņas, kurās bērni ar pateicību saņem dzīves gudrību. Ņūberijs iesaka līgumu. (Ja tas izklausās pārāk daudz kā legalese, nosauciet to par dzīves līgumu. Viņas vietne, adultchildrenlivingathome.com , ir veidne, kuru varat iegādāties.) Kā tiks sadalīti darbi? Kurš maksā par izlietoto Wi-Fi? Ja vēlāk viss kļūst akmeņains, varat to izvilkt, saka Ņūberijs.
• Vecāki, paturiet prātā: Paskaidrojiet, ka neplānojat sniegt konsjerža pakalpojumus. Viena no analīzēm, kas balstīta uz Amerikas laika izmantošanas pētījumu, atklāja, ka mājās vecumā no 18 līdz 31 gadam vecāku bērnu vecāki mājas darbiem pavadīja apmēram astoņas papildu stundas nedēļā. Nav nepieciešams sevi pārvērst par kliņģeri. Ja jūs nevēlaties katru vakaru atgriezties pie vakariņu gatavošanas, jums tas nav jādara. Vienkārši sakiet tā, saka Linda Perlmana Gordona, psihoterapeite Čevija Čeisā, Merilendā, un grāmatas autore. Mammu, vai es varu atgriezties pie tevis?
• Bērni, paturiet prātā: Izvirzīties vadībā. Ienāc ar sapratni, ka pārcelšanās uz mājām mērķis ir galu galā izkustēties, saka Ņūberijs. Ir mērķi: jūs dzīvosiet tur, lai varētu veikt neapmaksātu praksi, kas palielinās pieredzi, lai padarītu jūs darbspējīgāku. Tas palīdzēs jūsu vecākiem redzēt jūs un tāpēc izturēties pret jums kā pieaugušo.

divi Esiet istabas biedri (Sorta).

Ir gandrīz instinktīvi atgriezties veco un bērnu lomās. Jums tas ir jāatceļ, saka Gordons. Padomājiet par to tāpat kā par jebkuru istabas biedru. Vissvarīgākais? Savstarpēja apsvēršana. Vai jūs sagaidāt, ka istabas biedrs nomainīs jums tukšo tualetes papīra rullīti? Lieciet savā guļamistabā nelūgts? Nē. Galvenās ir arī robežas. Es pārstāju viņiem stāstīt par katru savas sociālās dzīves detaļu vai to, kurp dodos pēc darba. Es sapratu, ka tad, kad es dalījos ar tādām lietām, es aicinu viņu viedokļus, saka Kussmans.
Vecāki, paturiet prātā: Katra jūsu būtnes šķiedra, iespējams, kliedz, lai sakārtotu meitas dzīvi. Bet jūsu vecāku vecumam tagad vajadzētu būt balstītam uz to, kas vislabāk palīdz jūsu bērnam sasniegt pilnīgu neatkarību. Pajautājiet sev, ko jūs darītu sava bērna labā, ja viņa dzīvotu nākamajā valstī. Sniegt emocionālu atbalstu? Jā. Uzpilda viņas benzīntanku? Nē.
Bērni, paturiet prātā: Tas var izklausīties nedaudz formāli, bet tas var palīdzēt domāt par sevi kā viesi drauga vecāku mājā. Jūs noliekat mitrus dvieļus, piedāvājat palīdzēt notīrīt pusdienu galdu un turēt to pāri pusnaktij. Apzināta cieņa un uzmanība viņiem atgādina, ka esat pieaudzis, un, iespējams, ierobežosiet dažu niecību, saka Kellija Viljamsa Brauna, grāmatas Pieaugušie: kā kļūt par pieaugušu cilvēku 468 vienkāršos soļos . Reizēm piesakieties brīvprātīgajā darbā ar intelektu - kā notika intervija, kādi ir jūsu pusdienlaika plāni - kas var apmierināt vecāku instinktu rakt.

3 Neuztraucieties, ja sākat justies ieslodzīts.

Pat tad, kad vienošanās ir pilnīgi jēgpilna, bērni nejūtas pilnīgi pieauguši, kad viņi saņem tēva tekstu ar jautājumu, vai mammai vēl jāieslēdz krāsns vakariņām, saka Kussmans. Ja jūtaties iestrēdzis vai neērti joprojām dzīvot mājās, tas var izraisīt lejupejošu spirāli. Viņi sāk zaudēt pārliecību un ir mazāk gatavi sevi tur izlikt, saka Dženna Devala, tūkstoš gadu karjeras treneris Denverā. Tikmēr pat ļoti atbalstoši vecāki reizēm var palaist garām savu tukšo ligzdu.
Vecāki, paturiet prātā: Visi bez jums iepriekš izdzīvoja. Izmantojiet iebūvēto kaķu pieskatītāja priekšrocības un izvelciet laiku vienatnē vai dodieties ceļojumā, saka Fišels. Ja pamanāt, ka jūsu bērns apstājas, tas var izraisīt jūsu trauksmi - tāpat kā jūs neizturat vecāku gala eksāmenu. Tieši tad kārdinājums ir vislielākais, lai palīdzētu aizpildīt darba pieteikumus vai katru brokastu padarītu par sarunu. Tā vietā sekojiet bērna piemēram. Ievietojiet sevi kā resursu: 'Ja vēlaties, es varu apskatīt jūsu kopsavilkumu.' Bet nemēģiniet ielēkt un labot lietas, saka Fišels. Ja jūsu bērns atzinīgi vērtē padomus, ziniet to: jauni pieaugušie, kuri saņem finansiālu, praktisku un emocionālu atbalstu no vecākiem, ziņoja par skaidrākiem dzīves mērķiem un lielāku gandarījumu nekā tie, kas nesaņēma palīdzību, saka Karena Fingermana, PhD, cilvēku profesore attīstības un ģimenes zinātnes Teksasas universitātē Ostinā. Citiem vārdiem sakot, mazliet iemīļot nav kaut kas tāds, par ko justos īpaši vainīgi.
Bērni, paturiet prātā: Izturieties pret mājām kā pret viesnīcu tādā nozīmē, ka tā galvenokārt ir vieta, kur gulēt un (laiku pa laikam) paēst, kamēr jūs dzīvojat savu pieaugušo dzīvi citur - pavadīt laiku kopā ar uzmundrinošiem draugiem vai paņemt kafiju kopā ar citiem savas nozares absolventiem. Jums var būt nepieciešams kādu laiku nokāpt no Facebook, kas var izvilkt vēju no jūsu burām. Es paskatītos uz saviem bijušajiem istabas biedriem ar viņu lieliskajiem darbiem, un tas bija pilnīgi nomācoši, saka DeWall par savu dzīvi mājās. Katru dienu veiciet vismaz vienu nelielu darbību - veidojiet tīklu, atjauniniet savu vietni. Bērnības guļamistabas atsvaidzināšana, lai tā vairāk izskatītos pēc viesnīcas komplekta (nomierinoša neitrāla, bez izlaiduma attēliem), var arī palīdzēt justies kā pieaugušam, kurš iet cauri svarīgai vietai.

Kāda ir atšķirība starp saldējumu un želato

4 Izbaudiet privilēģijas.

Neskatoties uz šiem klupšanas akmeņiem, Pew Research Center aptaujā tika atklāts, ka gan vecāki, gan bērni parasti sevi vērtē ar vienošanos. Un tas, ka mājās ir pieaudzis bērns, nekaitēja arī vecāku apmierinātībai ar attiecībām. Esmu redzējis, kā vecāki un pieaugušie bērni apmeklē griešanās nodarbības vai sāk skatīties Troņu spēles kopā. Jauni rituāli padziļina jūsu saikni, saka Gordons. Tas bija taisnība, kad Fišela dēls Neits deviņus mēnešus pārcēlās mājās. Mums patika viņa kompānija! Viņš ir asprātīgs, uztverošs puisis. Plus, es varētu piezvanīt pa kāpnēm jebkurā laikā, kad man bija tehnoloģiska kļūme, viņa saka.
Vecāki, paturiet prātā: Jums jāparāda savs izskatīgais mazulis apkārtnes potluck! Ēd vakariņas ar viņu katru vakaru! Pa labi? Nav nepieciešams. Paplašiniet ielūgumus, bet nepiespiediet kopību. Jūs vēlaties, lai jūsu bērns izvēlas izvēli. Sakiet: “Mēs parasti vakariņojam pulksten 6, un jebkurā laikā, kad vēlaties mums pievienoties, lieliski. Vienkārši dariet man zināmu, ”saka Fišels. Saglabājiet pilnas tiesas presi lieliem notikumiem.
Bērni, paturiet prātā: Atvēliet laiku, lai pavadītu laiku, nevis tikai dzeriet bezmaksas mandeļu pienu. Jūs to nenožēlosiet. Arī mans brālis ir mājās, sākot savu pirmo darbu pēc juridiskās augstskolas, un tas ir jautri, saka Kusmans. Mēs kopā ēdam brokastis un sākam smieties par neko, tāpat kā mēs to darījām vidusskolā.

5 Ir plāns, kā risināt visgrūtākos jautājumus.

Mierīgi virzieties pa dažiem izplatītākajiem uzliesmošanas punktiem.

• Īre. Vecāki mēdz to fiksēt kā atbildības marķieri, taču, ja bērns ir mājās, lai ietaupītu naudu kādam jūsu atbalstītam mērķim, piemēram, gradskolai, tas tikai apstādina viņa progresu, saka Gordons. Viens risinājums: savāc īri, ielieciet to krājkontā un atdodiet, kad bērns pārvietojas. Bērniem bez īres ir jāsniedz savs ieguldījums citos veidos - braucot ar jaunākiem brāļiem un māsām, krāsojot klāju, tāpēc viņi šo vienošanos uztver kā divvirzienu ielu.
• Pieaugušo miegs. Vecākiem joprojām ir tiesības noteikt noteikumus zem sava jumta, saka eksperti. (Diktēt to, kas notiek ārpus mājas, ir cits jautājums.) Ja ar nakšņojošu viesi nav labi, izmantojiet I paziņojumus, lai izteiktu savu viedokli. Viņi ļauj jums paziņot savu politiku tādā veidā, lai nepieņemtu spriedumu un nenostādītu otru personu aizsardzības jomā, saka Gordons. Es man ir neērti, ka draudzene pārgulē, jo tas mulsina tavu jaunāko māsu.
• Grafiki. Jūs, iespējams, dzīvojat pilnīgi dažādās maiņās. Par laimi, jauniem pieaugušajiem ir lielāka empātija nekā pusaudžiem, saka Gordons. Palūdziet viņiem nosūtīt īsziņu, kad viņi būs mājās. Sakiet: “Tas nav tāpēc, ka es jums neuzticos. Man vienkārši ir mammas radars, kas dabiski iedegas, kad esat mājās. Dariet man labvēlību, tāpēc es visu nakti neesmu noraizējies, ka jūs iebraucāt grāvī, ”saka Gordons.
• Izejas stratēģija. Kad situācija šķiet nenoteikta, vecāki tiek dzīti augšā pa sienu, saka Adams. Veiciet pusregulāras reģistrācijas par to, kā viss notiek. Ja uzmanīsit kopējo ainu, vecāki neuztraucas katru reizi, kad Bens nopērk 200 ASV dolāru sitienus vai guļ līdz pusdienlaikam; bērni redz, ka ir pareizi veikt lēcienu, pat ja nākamais solis nav ideāls. Ja nepieciešams, nosakiet laika ierobežojumu. Viens draugs katru gadu piedāvāja saviem bērniem mājās, saka Fišels. Tad viņi jau būtu ceļā uz savu lielo sapni vai, ja nē, viņiem būtu jāizdomā veids, kā sevi uzturēt, pat ja tas nebūtu viņu ideālais darbs.