Mana māsasmeita, kas dzīvo netālu no manis Vidusrietumos, vēlētos uzaicināt mana dēla sievu uz savu mazuļa dušu. (Viņi dzīvo austrumu krastā.) Tomēr mēs saprotam, ka viņai atnākšana būtu dārga. Vai manai brāļameitai ir pareizi sūtīt ielūgumu? Vai arī viņai vajadzētu piezvanīt manai vīramātei un pateikt, ka viņa labprāt viņu tur būtu, bet rēķina, ka negaida, ka viņa piedalīsies? —S.S.
Uzaicinājums uz īpašu notikumu var atgādināt tālajiem mīļajiem, ka viņi ir lolota grupas sastāvdaļa. Mana māte nevarēja izlidot uz manu pirmo bērnu dušu. Tajā laikā viņa bija Ņujorkā, bet es - Kalifornijā. Bet viņai patika, ka viņu uzaicināja, un viņa nosūtīja kartīti draugam, ko ballītē skaļi lasīt. Man tas joprojām ir ievietots manā bērnu grāmatā.
Kāpēc jūsu brāļameita ar ielūgumu neietver piezīmi, mudinot uz līdzīgu pieeju? 'Mēs labprāt būtu jūs, bet mēs saprotam, ka tas ir tāls ceļš ejams. Ja jūs to nevarat paveikt, lūdzu, pievienojieties mums garā, nosūtot vēlmi vai atmiņu, ko mēs varam dalīties jūsu vārdā. ' Vai arī noorganizējiet laiku, kad viņai jāieslēdzas Skype un jānosūta labākie novēlējumi. Svarīgi ir tas, ka jūsu vedekla zinās, ka viņai ir nozīme, un jūsu brāļameita pretī saņems mīlestību un atbalstu. Turklāt, ja jūs man jautājat (mīlošs mazuļus), jūsu vedeklai ir lietderīgāk ietaupīt ceļojuma budžetu, lai izlidotu, lai sasniegtu jauno papildinājumu, tiklīdz viņš vai viņa piedzimst.
Nesen es palūdzu, lai mans dēls, mana vedekla un viņu sešus gadus vecā meita pievienotos manam un vīram nedēļas garās brīvdienās. Es teicu, ka mēs ar prieku segsim trīs guļamistabu dzīvokļu īres izmaksas. Mana vīramāte atbildēja, ka viņi labprāt ieradīsies un ka viņa plāno atvest arī savu māti, jo viņas mamma varēja izmantot atvaļinājumu. Problēma: es neaicināju viņas māti. (Es viņu nerūpēju.) Es nosūtīju atpakaļ atbildi savai vedeklai, atvainojoties par nepareizu saziņu un paskaidrojot, ka mēs vēlamies viņus visus sev. Tagad visi ir sašutuši par mani. (Viņi gribēja, lai viņa nāk.) Ko es darīju nepareizi? —M.M.
Nesen kādā sabiedrības veidošanas vingrinājumā mana bērna piektās klases klasei jautāja: 'Kad jūsu jūtas ir svarīgākas nekā grupas jūtas?' Viņus mudināja domāt par apstākļiem, kādos viņiem visiem vajadzētu satikties ar pūli, un gadījumiem, kad viņiem vajadzētu runāt par savām individuālajām vajadzībām. Es sāku sev uzdot šo jautājumu lipīgās situācijās (piemēram, kad visi ģimenes locekļi, izņemot mani, vēlas vēlreiz redzēt Lego filmu). Jūs arī varētu vēlēties izmēģināt.
Šajā scenārijā jūsu vēlme iegūt savu ģimeni ir pamatota, un vīramātei vajadzēja jums pajautāt, vai viņas mamma varētu nākt. Tas nozīmē, ka padomājiet par situāciju no savas vedeklas perspektīvas. Varbūt viņa jūtas izstiepusies starp vecāku konkurējošajām vajadzībām un sievastēviem. Vai varbūt viņas māte pārdzīvo pārbaudījumu un viņa vēlas viņu uzmundrināt. Jebkurā gadījumā, iekļaujot otru vīramāti savos atvaļinājuma plānos, iespējams, lielākā daļa cilvēku būtu sagādājusi laimi.
Pagātne ir pagājusi. Jums ir jāizlemj, kā virzīties uz priekšu. Es iesaku jums piezvanīt vīramātei un atzīt, ka ikviena jūtas ir ievainotas un ka jūs visi varētu gūt labumu no labākas saziņas. Sakiet: 'Kad mēs kopā plānojam nākamo ceļojumu, noteikti skaidri norādiet, kas nāk, un labāko veidu, kā uzņemt grupu.' Ja joprojām ir iespējams uzaicināt vīramātes māti, jūs varētu apsvērt iespēju to darīt. Vai arī jūs varētu piedāvāt viņu iekļaut citā pasākumā. Jūsu pēdējā iespēja, protams, ir atteikšanās dalīties, taču tas var novest pie tā, ka jūs savus tuvākos redzat mazāk, un es uzskatu, ka tas vissliktākais rezultāts.
Man ir 12 gadus vecs dēls, kurš atrodas autisma spektrā. Ikreiz, kad pulcējos kopā ar saviem brāļiem un māsām un viņu ģimenēm, tas ir tāpat kā viņš neredzams. Ne mans brālis, ne viņa sieva ar viņu nerunā. (Viņš ir ļoti verbāls.) Mana māsa laiku pa laikam jautās, kā viņam iet, bet šķiet, ka uzmanība vienmēr tiek pievērsta viņu bērniem un brīnišķīgajām lietām, ko viņi dara. Es baidos apmeklēt ģimenes sapulces, jo jūtu, ka viņš tiek nomierināts. Es par to kaut ko esmu teicis savai mātei, un viņa saka to ignorēt, ka neviens neko sliktu nenozīmē. Bet tas ir sāpīgi. Kāds padoms? —M. M.
Es atvainojos. Tas izklausās pēc tik sāpīgas situācijas, kaut arī es piekrītu, ka neviens nemēģina jums nodarīt pāri. Bet tad, neviens nemēģina, punkts. Nedaudz paplašiniet šaubu priekšrocības un pieņemiet, ka jūsu ģimene vairāk nervozē par iesaistīšanos ar savu dēlu nekā nevēlas mēģināt. Cilvēki, kas pieraduši mijiedarboties tikai ar neirotipiskiem bērniem, var uztraukties, ka rīkosies nepareizi ar to, kurš nav. Palīdzi viņiem. 'Es zinu, ka mans dēls ir atšķirīgs,' jūs varētu teikt, 'bet viņam ļoti patīk runāt, un es ļoti mīlu, lai jūs viņu labāk iepazītu. Tas man nozīmētu daudz, ja jūs mēģinātu. ' Iesakiet dažas iecienītākās diskusiju tēmas. Vai arī uzaiciniet viņus pievienoties jums sarunā ar jūsu dēlu, lai viņi varētu uzzināt, kā risināt sarunas par šīm nepazīstamajām attiecībām. Paskaidrojiet saviem brāļiem un māsām un viņu bērniem, ka viņa iekļaušana ir būtiska - un viņiem ir jāpieliek pūles -, bet jūs esat viņu pusē un labprāt sniedzat roku.
Kopš mana vīra brāļa ieguva jaunu draudzeni, viņš viņu atveda uz katru ģimenes pasākumu. Bieži vien viņš neprasa un nepaziņo saimniekam. Mēs esam gatavi viņu iekļaut atsevišķos gadījumos, taču mēs vēlētos, lai viņš šad un tad atnāk viens pats. Vai ir kāds veids, kā šo vēlmi nodot cieņpilni? —K.P.
Īsā atbilde ir nē. Ja jūs runātu par rotējošu vienas nakts sakaru karuseli, tā būtu viena lieta. Bet, izslēdzot sava svainīša nozīmīgo, viņš tikai atsvešinās.
Izklausās, it kā jūs (un, iespējams, citi radinieki) vēlētos definēt “ģimenes” parametrus tā, lai tajā netiktu iekļauta svainīša draudzene. Jūs varat uzskatīt viņu par sarunu biedru. Bet atcerieties: tas, kā jūs, iespējams, uztvēra, kad jūs un jūsu vīrs sākāt satikties.
Atklājiet draudzenei tādu pašu dāsnumu, kādu jūs pats būtu vēlējies. Tāpat kā jūs, arī jūsu svainīša draudzene, iespējams, turas apkārt, un jūsu pūles tiks labāk iztērētas, lai viņu iepazītu, nekā viņu izslēgtu. Turklāt, ja jūs pārāk cenšaties viņu novadīt, jūs varat arī zaudēt sava vīra brāli.
Man patiešām patīk gatavot. Mana ģimene bauda manu ēdienu, un mans vīrs par to lepojas ar draugiem un ģimeni. Tā sakot, trīs gadu laikā, kad esam precējušies, vīramāte nekad nav nobaudījusi manu ēdienu. Viņa dzīvo ārpus pilsētas, tāpēc, kad viņa apmeklē, es viņai ļauju pagatavot vecus favorītus savam vīram un mums. Tajās dienās, kad viņa nevāra, es gatavoju vakariņas, un viņa saka, ka vai nu nav izsalcis, vai arī ēdīs vēlāk. Tas notiek katru apmeklējumu. Mēs ar vīru par to joko, bet es brīnos: vai ir labi jautāt vīramātei, kāpēc viņa nekad neēd manu ēdienu? Vai arī man jāsaglabā miers, neko nesakot? Mums patiešām ir diezgan ciešas attiecības, kur mēs varam būt atklāti un godīgi. —D.I.
Es neesmu psihologs, bet tas ir sava veida frūdietis. Izklausās, it kā viņai būtu kāda problēma, apzinoties vai nē, ar to, ka jūs uzurpējat viņas lomu barot savu dēlu. Es nepieskartos tam, ka ar 10 pēdu lāpstiņu jūsu jautājums nebūtu pārsteigums - jūs un jūsu vīramāte faktiski esat tuvu! Ja jūsu attiecības ir patiešām atklātas un godīgas, sakiet kaut ko. Izmēģiniet pilnīgu pārredzamību (“Vai man ir taisnība, ka pamanīju, ka jūs nekad neēdat nevienu no manis gatavotajiem ēdieniem? Kāpēc tā?”), Mazāk tiešu komentāru (“Šķiet, ka jūs neēdat manis gatavotās maltītes, un es neuzskatu noraizējies, vai tev ir uztura problēma, par kuru es nezinu ') vai pat neliels humors (' Tu taču zini, ka es tevi nemēģinu saindēt, vai ne? '). Varbūt viņa vēlas, lai jūs to pamanītu, un būs jums atvieglota. Un varbūt jūs varat viņai visgrūtākajā veidā izskaidrot, kas ir uz spēles: “Man patīk barot jūsu dēlu, un es zinu, ka arī jūs to darāt. Tas ir kaut kas mums kopīgs. Bet tas nozīmētu tik daudz, ja jūs ļautu man arī jūs pabarot.
Mans vīrs ir vienīgais bērns. Mana vīramāte ir kļuvusi arvien trūcīgāka, pastāvīgi sūtot īsziņas manam vīram, iesaistot sevi mūsu plānos un aizbildinoties ar to, ka mans vīrs var apstāties vairākas reizes nedēļā, kopš viņas vīrs aizgāja mūžībā pirms vairāk nekā gada. Mana vīramāte ir spējīga, profesionāla sieviete, kurai diemžēl nav citu radinieku vai tuvu draugu, uz kuriem balstīties. Es zinu, ka viņa ir vientuļa, un es atbalstu savu vīru, lai būtu viņai blakus, bet viņš ir pārņemts. Un stress mūsu ģimenei rada zaudējumus. Kā es varu palīdzēt savam vīram noteikt robežas? —A.E.
Meklējiet “uzmācīgā vīramāte”, un jūs saņemsiet tūkstošiem hits (472 000, kad es to meklēju Googlē). Tā ir tik sena problēma, ka tā tiek parodēta neskaitāmās komēdijās. Tas, iespējams, tika attēlots alu gleznās. Par laimi visiem iesaistītajiem, jūs izklausāties kā līdzjūtīgs un atbalstošs partneris, kas harmonijas ziņā liek jums būt spēles priekšā. Iesakiet, lai jūsu vīrs sāk mazu. Ja viņš viņu izjauc (trauksmes trauksme), viņš, iespējams, to kompensēs, divkāršojot uzmanību. 'Man ir grūti līdzsvarot darba un ģimenes vajadzības,' viņš var teikt. 'Tas varētu palīdzēt, ja mēs redzētu viens otru plānotākā veidā. Kāpēc jūs neapmeklējat vakariņas svētdienās? Jums būs jāpievērš visa uzmanība, nevis jāpieķer mani sliktos laika periodos nedēļas laikā. ' Viņš var arī atbildēt uz visiem viņas tekstiem uzreiz, savas darba dienas beigās. Ja ir praktiskas vajadzības, ar kurām saskaras jūsu vīrs - tehniski padomi vai darbs pagalmā - iesakiet viņam nolīgt kādu, kas par viņiem rūpētos. Ja vīramātei ir pārāk daudz laika uz rokām, mudiniet viņu pievienoties jogas nodarbībai vai bridža spēlei. Ideja ir atradināt māti no dēla un piespiest viņu veidot jaunas attiecības. Jūsu vīrs nevar būt viņa mātes galvenais partneris; viņš jau ir tavs.
Mēs ar vīru gaidām. Šis ir mūsu pirmais bērns, kā arī mana vīra vecāki & apos; pirmais mazbērns, un mēs visi esam ļoti satraukti. Diemžēl mana vīra vecākā māsa un viņas vīrs nav spējuši ieņemt bērnu un tagad ir iekļauti adopcijas sarakstā. Tā kā mēs viņiem teicām, ka esam stāvoklī, viņi mums abiem ir izteikuši ļoti rupjus komentārus, tostarp to, ka mums nav jāsaka cilvēkiem, ka mēs esam stāvoklī viņu priekšā, jo tas sāp viņu jūtas. Gan mans vīrs, gan es saprotam, ka šī situācija viņiem ir sarežģīta, un esam devuši viņiem iespēju to risināt. Tomēr rūgtie komentāri - un dažreiz klaja ignorēšana ģimenes funkcijās - man sāk sāpināt. Man šķiet, it kā es nevarētu būt sajūsmā par savu pirmo bērnu vai kaut ko par to apspriest, baidoties, ka viņi tiks aizskarti. Ko man darīt? —M. S.
Jums ir bērns! Jums vajadzētu būt saviļņotam un tā arī esat, tāpēc ļaujiet savam bagātīgajam priekam iziet līdzjūtībā pret savu nelaimīgo svainīti. (Tas ir labs īkšķa noteikums daudzās sarežģītās situācijās: laimīgākam cilvēkam būtu jāpaveic grūtāks darbs.) Ideālā gadījumā pāris savāktu ģimenes laipnības laikā nedaudz žēlastības. Bet, ja viņi to nespēs, jums būs jāturpina izsaukt jūsu uztraukums. Grūtniecība ir tik skaudri vizuāls atgādinājums topošajiem vecākiem, kuri cīnās ar neauglību. Neapšaubāmi, viņi jūtas tā, it kā jūs ar to vicinātos, tiklīdz kāptu istabā, un jūs ignorēt, iespējams, ir viņu labākais risinājums neapstrādātā stāvoklī. Tāpēc turpiniet tos mazināt un apsveriet iespēju viesoties vienatnē kopā ar vīra vecākiem, lai jūs varētu kopā atklāti priecāties. Un sakrustojiet pirkstus, ka adopcija notiek. Kad šie mazie brālēni kopā skraidīs, atkal viss būs labi.
Mana māte un abas viņas māsas ir aizgājušas mūžībā. Mana māte nomira pavisam nesen. Viņa atstāja dažas dāvanas trim maniem tuviniekiem, kuri dzīvo tuvumā. Mēs un mani māsīcas neesam palikuši tuvu, kad esam pieauguši. Esmu zvanījis un sūtījis e-pastu, sakot, ka vēlētos viņus redzēt. Nav tā, it kā es šīs dāvanas turētu kā “balvu” par parādīšanos. Ir pagājuši 18 mēneši bez panākumiem. Es varētu vienkārši nosūtīt preces pa pastu, bet man šķiet, ka tas neievēro manas mātes vēlmes. Tas ir emocionāli grūti. Kā es varu to izdarīt? —L.J.
Skumjas ir pietiekami grūti izturēt tādas, kādas tās ir, taču tās mēdz pastiprināt arī slaidumus. Varbūt jūs bijāt pieradis pie attāluma starp jums un jūsu brālēniem. Bet tagad, pēc zaudējumiem, tas ir sāpīgi - un to vēl vairāk saasina viņu reakcijas trūkums uz jūsu centieniem. Sniedziet vēlreiz un esiet tiešs: 'Es labprāt jūs redzētu. Tagad, kad trīs māsas ir mirušas, ir svarīgi palikt savienotām. Arī mana māte atstāja jums dažas lietas, kuras es vēlētos jums personīgi pasniegt. Ja viņi joprojām nereaģē? Ievietojiet pasta sūtījumus un pagaidām veiciet to. Varbūt dāvanas liks atjaunot savienojumu.
kā profesionāli izgrebt ķirbi
Vai vēlaties uzdot savu etiķetes jautājumu? Iesniedziet savas sociālās problēmas vietnē realsimple.com/modernmanners. Atlasītās vēstules tiks rādītas vietnē.
