Kopš bērnības mēs ar māsu uzskatījām sevi par labākajām draudzenēm. Kā jaunām sievietēm mums bija kopīgas ambīcijas uz patstāvīgāku dzīvi, pasaules iepazīšanu ārpus Teksasas mazpilsētas, un mēs bijām vienoti apņēmībā gūt panākumus. Mēs bijām nešķirami. Tāpēc tas bija satricinošs, kad apmēram pirms 15 gadiem mūsu draudzība pēkšņi izjuka. Tas bija tikpat dziļas skumjas, kādu es jebkad biju izjutusi, padarīja to vēl grūtāku, jo man nebija ne jausmas, kas izraisīja pārkāpumu. Ģimenes saites notika ― īsas sarunas ģimenes sapulcēs ―, bet draudzības tuvība, kopīgie noslēpumi un brīvdienas paslīdēja prom. Šķiet, ka mēģinājumi salabot atsvešinātību to tikai pasliktina. Pagāja gadi, lai dotu vārdu emocionālajai reakcijai, ko izjutu zaudējuma dēļ. Es to atpazinu, kad pēc dažiem gadiem māte nomira: skumjas. Tāpat kā es bēdājos par mātes zaudējumu, es biju skumjusi par māsas draudzības zaudēšanu.
kā tīrīt flīžu javas līnijas
Zaudējumi ir tikpat liela daļa cilvēka eksistences kā elpošana. Tas ir ikdienas notikums: pazaudēts maks, auskars, investīciju iespēja. Vairumā gadījumu mēs apdomājam, kas varētu būt noticis, nedaudz satraukāmies, tad ātri dodamies tālāk. Bet tad ir zaudējumi, kurus nevar vienkārši novilkt pie tukšumiem, kas izraisa spēcīgu emocionālu reakciju, piemēram, tādu, kāda man bija pār māsu. Izredzes ir, ka arī jūs esat juties šādi, ja jūsu mājas kaut kādā veidā tika sagrautas, jūs zaudējāt darbu vai mīļoto mājdzīvnieku vai jūsu laulība beidzās ar šķiršanos. Varbūt jūsu veselību izpostīja hroniskas slimības vai arī jūs piedzīvojāt mīļotā nāvi.
Ikreiz, kad zaudējumi pēkšņi un neatgriezeniski maina jūsu dzīves gaitu, pārraujot līniju no lolotās pagātnes uz nākotni, uz kuru paļāvāties, visas sarežģītās sāpju izjūtas, kuras jūs piedzīvojat, var klasificēt kā skumjas. Bēdu pamatkodols, saka Hārvardas Medicīnas skolas psihiatrijas asociētā profesore Holija Prigersona, vēlas to, kas jums vairs nav. Tomēr skumjas nav standarta, vienota reakcija uz dzīves likstām. Jūsu reakcijas, iespējams, atšķirsies ar katru piedzīvoto zaudējumu ― dažreiz neprognozējami. (Piemēram, mīļotā mājdzīvnieka nāve var radīt jums vairāk nekā laulības beigas.) Un tas, kā mēs katrs izrādām skumjas ― emocionāli, psiholoģiski, fiziski ―, ir tikpat daudzveidīgs kā mūsu DNS. Faktiski pētījumi pārliecinoši parāda, ka, neraugoties uz mūsu iesakņotajām cerībām, nav viena, optimāla veida, kā skumt zaudējumus. Arī citi atklājumi ir nomierinoši: lielākajai daļai no mums izdodas dziedēt, un daudzi pat atrod pozitīvu skumjas iznākumu. Skumjas var būt rūgti salda skaistule, saka Roberts A. Neimeijers, Memfisas universitātes psiholoģijas profesors. Tas nav kaut kas jādzēš. Tā ir cilvēciska pieredze, lai tā būtu pārdzīvota, lai tajā dalītos, kā arī lai tā tiktu saprasta un izmantota.
Meklēju atbildes
Lūk, ko daudzi no mums pieņem, ka ir skumjas: asa skumjas izjūta, kuras intensitāte laika gaitā mazinās. Laikam vajadzētu raudāt. Un visam, iespējams, kādā brīdī vajadzētu gandrīz pilnībā izzust, atkarībā no zaudējumiem. (Varbūt mēnesis jums šķiet piemērots, ja skumstat par zaudēto darbu; mazliet ilgāk - mājdzīvniekam vai mājai; varbūt gadu - kāda tuvinieka nāvei.) Ja mēs neizrāda zināmu skumjas sajūtu, domāšana turpinās: mēs riskējam, ka kaut kad pa ceļu mums uzplaiksnīs pilnīgas skumjas. Kad tas spēlē citādi, mēs varam vēl vairāk sajust skumjas, apšaubot mūsu reakciju: ko tas saka par cilvēku, ja viņa neraud? Vai patiesa prieka brīži zaudējumu priekšā nozīmē apspiestas jūtas? Vai ciešanas ir turpinājušās pārāk ilgi?
Pārpratumos vismaz daļēji vainojiet tautas teorijas. Kopš 1917. gada, kad Zigmunds Freids publicēja savu eseju Sēras un Melanholija, klīnicisti skumjas uzskata par īslaicīgu ― ja sāpīgu ― fragmentu, kurā varētu un vajadzētu virzīties pēc iespējas ātrāk. Mērķis bija likt aiz sevis visu, ko esat pazaudējis, pārtraukt visas saites ar to un pārvarēt skumjas, līdz jūs atgriezīsities kādā preloss līdzsvarā. Lai varētu ieguldīt enerģiju jaunās attiecībās vai aktivitātēs, vecās pieķeršanās bija pilnībā jānovērš, saka Ņujorkas Stonija Brukas universitātes psiholoģijas profesore Kamila B. Vortmane.
Jaunākās teorijas apraksta virkni posmu, kas jums jāiet cauri, sērojot zaudējumus. Visizcilākās no šīm skatuves teorijām savā revolucionārajā grāmatā definēja psihiatre Elizabete Kublere-Rosa Par nāvi un mirst , kas pirmo reizi tika publicēts 1969. gadā. Kaut arī Kubler-Ross darbs apraksta terminālo pacientu emocionālās reakcijas uz viņu nenovēršamo nāvi, viņas teorija gadu gaitā ir piemērota skumjām, kas ir visu veidu zaudējumu rezultāts. Pirmā reakcija ir noliegums: Nē, ne es. Tā nevar būt taisnība. Tam jābūt kļūdai. No turienes, dusmas, kas bieži vērstas uz visiem un visu apkārtējo cilvēku. Tad kaulēšanās: Ja es patiešām cenšos samierināties, es atgūšu savu laulību. Nākamā ir depresija, kad iestājas zaudējumu realitāte. Un, visbeidzot, pieņemšana. Lai veiksmīgi tiktu galā ar savām bēdām, saskaņā ar šādām teorijām jums ir jāpiedzīvo, jāapņemas un jāpārvar katrs no šiem posmiem secīgi. Tikai pēc tam jūs esat pilnībā atveseļojies.
Jauna izpratne
Mūsdienās lielākā daļa ekspertu ir aizgājuši no idejas par noteikto posmu sēriju, lai skumjas uzskatītu par pāreju, kuru cilvēki pārvalda savos, individuālos veidos un lielākoties ar relatīvu vieglumu. Lielākā daļa cilvēku turpina virzīties uz priekšu no intensīviem skumjas stāvokļiem - spēcīgas ilgas pēc zaudētās lietas - līdz pat lielai pašsajūtai, taču ne vienmēr sekojošā secībā, saka Džordžs A. Bonanno, Kolumbijas universitātes psiholoģijas profesors. Un tas nenotiek noteiktā laika posmā, neskatoties uz to, ko varētu ieteikt draugi, radinieki un pat terapeiti. Izrādās, ka lielākajai daļai no mums sērošanas process notiek ar lēkmēm un sākas. Un par īpaši intensīvu zaudējumu, piemēram, mīļotā nāvi, tas var turpināties daudz ilgāk, nekā varētu gaidīt. Tas ir normāli, ja gadiem ilgi ir skumjas epizodes, saka Prigersons. Tas var būt 30 gadus vēlāk, un jūs joprojām atcerēsities, cik skumji bijāt, kad nomira jūsu mamma. Tas ir pilnīgi normāli.
Tas var būt tikpat normāli, ja lielu zaudējumu priekšā jūtas maz vai nav skumjas. Pētījumā, kurā salīdzināja cietušos cilvēkus ar grupu, kas nebija cietusi zaudējumus, Bonanno un viņa kolēģi atklāja, ka nedaudz vairāk nekā puse no cietušajiem neuzrāda vairāk ciešanu nekā tie, kuri nebija cietuši zaudējumus. No nomocītās grupas pārliecinošs vairākums vēlāk nepiedzīvoja nevienu satraukumu, kas varētu liecināt par novēlotu reakciju. Pētnieki secināja, ka minimāla skumjas parādīšana ir daudz izplatītāka, nekā varētu sagaidīt, un ka paredzamais negatīvais nokrišņu daudzums (ja jūs to iepildīsit pudelē, tas uz jums vēlāk uzsprāgs) gandrīz nemaz nav.
Patiesībā, lielākā daļa cilvēku - 85 procenti, saka daži pētījumi, labi izturas pret zaudējumiem. Ko tas nozīmē, vai jūs varat turpināt divus dzīves pamataspektus: darbu un mīlestību, saka Bonanno. Lielākā daļa cilvēku var koncentrēties un koncentrēties pietiekami, lai veiktu nepieciešamos uzdevumus. Viņi pārvalda sava darba pienākumus un var būt tuvi un pieejami mīļajiem. Un, neskatoties uz viņu skumjām, viņiem ir laimes mirkļi. (Tiem, kuriem skumjas ir vairāk novājinošas, var būt nepieciešama klīniska palīdzība; sk. Kad pazīmes pārņem zaudējumi.) Paradoksālā kārtā pozitīvu emociju spēja agrīnā zaudējuma laikā paredz labāku vispārēju pielāgošanos vēlāk. Tas ir tas, kā mēs spējam tikt galā ar sāpēm, saka Bonanno, jo tas nav nemainīgs ― tas nāk un iet. Mēs to saucam par izturību. Tas nenozīmē, ka jūs neskumstat. Jūs vienkārši diezgan labi tiekat ar to galā.
Zaudēšanas izjūta
Kā atrast iemeslu tam, ka kaut ko vai kādu, ko mīlam, atņem? Pirmais impulss ir stāties pretī cilvēka pamatjautājumiem: Kāpēc es? Kāpēc es zaudēju darbu, kamēr kolēģis nākamajā birojā to nedarīja? Kāpēc mana māja tika izdzēsta ugunī, bet ne mana kaimiņa? Bet atbilžu piestiprināšana nav vienīgais veids, kā saprast, ko pārdzīvojat.
Rituāli var palīdzēt agrīnā, sāpīgajā zaudējuma stadijā. Bēres, piemiņas pasākumi, vecā darba pamodināšana un šķiršanās ballītes mums visiem dod strukturētu iespēju just tikai to, ko jūtam, saka Bonanno.
Runāšana par savu pieredzi var palīdzēt noteikt ceļu uz priekšu. Kad piedzīvojat zaudējumus, tas maina jūsu dzīvesstāstu. Rakstzīmes vai īpašumi ir pievienoti vai pazuduši. Attiecību maiņa. Dienas kārtība tiek atcelta. Ilgstošās lomas tiek mainītas. Piemēram, pirms šķiršanās jūsu dzīve bija veidota, balstoties uz daudzām identitātēm, no kurām viena bija laulātais. Tagad šī stāsta daļa ir jāpārraksta, vēlams tā, lai neizdzēstu labās atmiņas vai pastāvīgos savienojumus. Žurnālā runājot par savu zaudējumu ― ģimenes locekļiem, garīdzniekiem, draugiem, pat sev, jūs varat pārveidot stāstījumu.
Zaudējumi var būt pat pozitīvas izaugsmes katalizators. Klīniskās psihiatrijas profesors Stīvens R. Šuhteris un psihiatrijas profesors Sidnijs Zisuks ir pētījuši simtiem atraitņu, veicot pētījumus Kalifornijas universitātē, Sandjego, un daudzi no viņiem ir ziņojuši, ka viņu pieredze viņus ir mainījusi. jo labāk: mainīt savas prioritātes, pastiprināt viņu līdzjūtības izjūtu pret citiem un palielināt viņu neatkarības izjūtu. Daļa no pārvarēšanas ar zaudējumiem ir iestrādāt izrietošās dzīves izmaiņas veidos, kas ļauj jums dziedēt, neaizmirstot. Svarīgi atcerēties, atzīmē Alans D. Volfels, Zaudējumu un dzīves pārejas centra direktors Fortkolinsā, Kolorādo, ir tas, ka zaudējumu pārvarēšana nav saistīta ar slēgšanu. Skumjas ir pārveidojoša dzīves pieredze, nevis steiga uz atrisinājumu.
Nesen es saskāros ar māsas un manis fotogrāfiju. Mēs esam tikai bērni, divi spoži galvas ar knobi ceļgaliem, kas atrodas blakus kokam gaišā vasaras pēcpusdienā. Es atklāju, ka esmu smaidīga, atkal pievilcīga visos divu labāko draugu kopīgajos piedzīvojumos. Tieši tad es zināju, ka skumjas ir beigušās. Jūs sērojat. Jūs pielāgojaties. Tu atceries. To sauc par izturību.
