Atvainošanās Bītliem, taču, kā to var pateikt lielākā daļa pāru, mīlestība nav viss, kas jums nepieciešams. Jebkuras ilgtermiņa attiecības prasa smagu darbu, lielu elastību un daudz sarunu (tik daudz runāšanas). Dažreiz jūs jūtaties iestrēdzis - un tieši šeit rodas šis padoms. Konsultēšana bieži vien ir tikai attiecību kopšana, saka Kerija Kola, grupas līdzdibinātāja. Attiecību labsajūtas centrs , Hjūstonā. Vai jums ir nepieciešams profesionālis, lai jūs to darītu? Var būt. Bet, iespējams, ir daudz izciļņu, kurus jūs pats varat izlīdzināt. Kola saka, ka, pēc viņas pieredzes, pāri, kuri meklē konsultācijas, gadiem ilgi bieži ļāva problēmai uzplūst (viņa saka, vidēji seši). Kāpēc gan nemēģināt izārstēt maz kairinājumu, pirms tie kļūst par milzīgām problēmām? Jā, tas ir grūti, bet šeit ir sniegta palīdzība: seši pieredzējuši laulību konsultanti izjauc dažas no visbiežāk sastopamajām problēmām, kas pārus ved uz birojiem, un piedāvā padomus, kā strādāt ar viņiem mājās. Kopā.

kāds ir ierasts masāžas padoms

Jautājums: sajūta, ka esat atvienots

Indikatora zīmes: Mēs neprecamies ekonomiskas nepieciešamības dēļ, piemēram, agrāk. Tagad mēs vēlamies justies neprātīgi, kaislīgi iemīlējušies, taču to ir grūti sekot līdzi, saka Kathleen Mates-Youngman, laulību un ģimenes terapeite misijā Viejo, Kalifornijā, un grāmatas autore. Pāru terapijas darbgrāmata . Tas, kas kādreiz bija kaisle, pārvēršas par loģistisko futbola praksi un ķīmiskās tīrīšanas pikapu, un laulība cieš no nolaidības. Pāri sāk uztvert attiecības kā pašsaprotamas un nepievērš tām nepieciešamo uzmanību, saka Mates-Youngman. Pastāv ārēji stresa faktori, un sāk veidoties ievainotas jūtas. Tad cilvēki sāk justies aizvainoti un pārstāj mēģināt.

Ko terapeits ieteiks: Jūs droši vien varat uzminēt: veltiet laiku un uzmanību attiecībām tāpat kā jebkuru citu jums svarīgu projektu. Lieli žesti prasa lielas pūles un ir mazāk ticams. Tā vietā koncentrējieties uz vienkāršām lietām, kas ir svarīgas jūsu partnerim, saka Skots Stenlijs, Ph.D., līdzautors Cīņa par savu laulību . Ja jūsu partneris katru dienu pēc vakariņām 15 minūtes pastaigājas un jūs esat pārtraucis to darīt ar viņu, sāciet to vēlreiz. Mēs visi zinām mazās lietas, ko mēs jebkurā dienā varētu paveikt un kuras mūsu partneri novērtē. Dariet tos. Un nenovērtējiet par zemu siera sarunu. Padomājiet par iepazīšanās tēmām, ko jūs savlaicīgi pavadījāt, izšķiroties attiecību sākumā. Piemēram, vai jūs labprātāk būtu kopā ar cilvēkiem vai viens pats, kad jūtaties saspringts? saka Kols. Jūs domājat, ka pazīstat kādu, bet jūs varētu būt patiešām pārsteigts par atbildi. Lai cik neromantiski tas izklausītos, kalendārā ir jāatvēl laiks sarunām, pat ja tas ir tikai 10 minūtes dienā. Jūs varētu arī izveidot jaunu, neaizmirstamu datumu, lai pagātnē radītu dzirksteles, saka Miless Vagmans, licencēts ģimenes un laulību terapeits un Kino direktors. Attiecību centrs , Red Bankā, Ņūdžersijā. (Pagaidiet, ir Gandrīz slavens spēlē jebkur?)

Noteikti nedariet: Pieņemiet, ka laika gaitā tas notiek tieši tā. Attiecībām nav jākļūst paredzamām; tie kļūst labāki, kad jūs uzzināt vairāk par sevi un savu partneri. Vai zaudēsiet savienojumu noteiktos stresa periodos ( ahem , mazo bērnu izdzīvošanas veids)? Protams. Bet tajos laikos nevainojiet. Esiet pacietīgi un saudzīgi viens pret otru un pieradiniet lietot jautājumus, nevis prasības, saka Marina Viljamsa, terapeita Bostonā un grāmatas autore. Pāru konsultēšana: soli pa solim terapeiti . Tā vietā, lai pavadītu mazāk laika datorā, mēģiniet Vai mēs varētu atrast veidu, kā pavadīt mazāk laika datorā un vairāk laika kopā?

Mēs visi zinām mazās lietas, ko mēs jebkurā dienā varētu paveikt un kuras mūsu partneri novērtē. Dariet tos.

Jautājums: izvairīšanās no konfrontācijas

Indikatora zīmes: Jūs esat kaut ko sarūgtinājis, tāpēc, protams, jūs, ejot mājās no darba, ieslēdzat garām partnerim un ieslēdzat televizoru. Vai varbūt jūs aizbēgat no mājas - ilgas stundas birojā, katru rītu CrossFit. Izvairīšanās no konfrontācijas vai nelaimes, pazūdot (emocionāli vai fiziski), var būt izplatīta cilvēkiem, kuri uzauguši nestabilās mājās, saka Viljamss: Partneri izvairās no konfrontācijas, ja pieredze viņiem māca, ka tas rada negatīvas sekas.

Ko terapeits ieteiks: Esiet gatavs mijiedarboties, pat ja tas nav patīkami. Cīņa var būt laba lieta. Tas var radīt lielāku tuvību, saka Kols. Galvenais ir ļaut argumentam atklāt, kādas vērtības spēlē. Piemēram: Jūs cīnāties par nekārtībām ap māju. Rezultāta saglabāšana tam, kurš uzņem vairāk apģērba gabalu vai bērnu rotaļlietas, tikai pieskaras virsmai. Bet sakiet, ka arguments liek jūsu vīram paskaidrot, ka augšana mājās ar plastmasu, kas aizsargā mēbeles, viņu satrauca; apdzīvota māja ar apkārt gulošām lietām viņu izjūt mierinoši. (Kols saka, ka šo jautājumu viņa pārdzīvoja kopā ar savu vīru.) Tad jūs nonākat produktīvā diskusijā. Ziniet, ka jūs nekad nemainīsit partnera vērtības vai uzskatus par šo tēmu, taču, sapratuši, jūs varat iemācīties sarunas, saka Kols.

Noteikti nedariet: Nokopējiet izvairīšanās uzvedību. Ja viņš vienkārši visu dienu sēdēs pie datora, es došos iepirkties. Abi cilvēki, kuriem ir slikta pārvarēšanas stratēģija, nav veids, kā uzlabot attiecības.

Problēma: ieslīgšana modeļos

Indikatora zīmes: Cīnās? Tā nav problēma. Jūs cīnāties kā čempi. Bet tas ir tas pats arguments atkal un atkal, bez izrāvieniem. 'Es redzu daudz pāru, kuri laika gaitā spēlē noteiktas lomas, kas liek viņiem novērsties viens no otra, nevis viens pret otru,' saka licencētais klīniskais sociālais darbinieks un Trojas Lovels. Drosmīgu ceļojumu konsultēšana , Jumas pilsētā, Arizonā. Šie arhetipi ietver: kriminālvajāšanas advokātu (norādot uz lietām, kuras jūsu partneris dara nepareizi); arodbiedrības prezidents (piketējot negodīgumu - Es esmu upuris! Jums ir jāuzlabo lietas) ; un ugunsdzēsēju priekšnieks (Tikai klausieties mani - es zinu, kā visu salabot) . Viljamss piebilst: Es redzu arī vecāku un bērnu modeli - viens partneris sazinās tāpat kā otrs ir pusaudža dēls - un brāļu un māsu modeļus, kur abiem ir dusmu dusmas.

Ko terapeits ieteiks: Vispirms atpazīstiet lomu, kuru mēdzat spēlēt. Tad piederiet savai uzvedībai un identificējiet savas vajadzības. Ko tas precīzi nozīmē? Pāri cīnās, formulējot to, kas viņiem patiešām ir vajadzīgs, tāpēc strīds kļūst par visu citu. Jums ir jāpieder jūsu vajadzībām un emocijām, saka Mīlestība. Jūs esat dzirdējis visuresošos padomus par lietošanu Es tā vietā jūs paziņojumus, taču tas palīdz izvairīties no šķietamas apsūdzības. Nav ideālas mijiedarbības plāna, bet galvenie ir empātija pret partnera sāpēm, pieturēšanās pie tēmas un vienkārši pilsoniskās noskaņas saglabāšana. (Tik grūti!) Tikai ‘es esmu šeit. Es esmu klāt. Jūs varat būt pats pats ”, dara brīnumus, saka Mīlestība.

Noteikti nedariet: Sāciet runāt ar savu māsu vai kolēģi, nevis savu dzīvesbiedru. Kad jūs sūdzaties ārējai pusei vairāk nekā runājat par personu, ar kuru esat precējies, par šo problēmu, tas ir jauns problēmu kopums. Apstiprināšana no citiem šobrīd jūtas labi, bet tu spēlē ar uguni, saka Viljamss. Jūs varat nonākt pie draugiem vai ģimenes locekļiem, kuri neatbalsta jūsu laulību. Vai, vēl sliktāk, izelpošana - teiksim, oficiāls biedrs - var izraisīt tuvības sajūtu ar otru cilvēku, un tā var sākties lietas.

Jautājums: bailes no neuzticības

Indikatora zīmes: Viņi, iespējams, nav tādi, kā jūs domājat. Neuzticība var būt gan emocionāla, gan fiziska. Vai jūsu dzīvesbiedrs vēršas pie kāda cita jūsu vietā? Tiešsaistē, darbā, bārā: Lai kur tas notiktu, attiecības tiek apdraudētas, ja viens partneris pievilina un pievērš uzmanību ārējai pusei. Pēc Vagmana domām, neuzticība nav obligāti saistīta ar seksu. Tas attiecas uz slepenību, nodevību un maldināšanu. Un konkrētu norādījumu meklēšana - kredītkaršu izrakstu vai īsziņu pārbaude - nav tik produktīva kā jūsu intuīcijas klausīšanās (kas, iespējams, runāja ilgi pirms īsziņu kļūšanas par problēmu). Vai jūsu partneris ir vairāk distancēts? Varbūt jūs jūtaties sevi vērsties pie citiem, nevis partnera, lai saņemtu emocionālu atbalstu. Tas ir sarkans karogs, saka Mīlestība. Esiet īpaši modrs pārejas laikā - kad bērni piedzimst vai dodas uz koledžu, ja ir nāve vai mainās darbs. Tieši tad jūsu laulība var būt visneaizsargātākā, saka Mates-Youngman.

Ko terapeits ieteiks: Nu, tas ir atkarīgs. Ja pamanāt, ka jūsu partneris vai jūs sākat emocionāli atkāpties - pat ja fiziskā darbība šķiet maz ticama -, jums jāpieliek papildu pūles, lai reģistrētos un sazinātos tieši. Veikt attiecību uzskaiti, saka Mīlestība. Tas lielā mērā ir preventīvs un acīmredzami prasa, lai uz kuģa būtu abi partneri. Dienas beigās uzdodiet vienkāršu jautājumu: Cik sajusties tu man esi? Protams, sākumā tas varētu šķist dīvaini. Bet tomēr jūs sākat runāt, saka Mīlestība. Un tad jūs sākat pamanīt: “Nē, es tiešām nejūtos saistīts ar jums.” To jūs darītu pāru atkāpšanās reizē. Ja ir (vai bija) fiziska dēka, iespējams, ir pienācis laiks apmeklēt profesionāli. 'Pāri, kas ir nopietni noraizējušies, tāpat kā daudzi, kas strādā ar romānu, var neatgriezties paši, saka Stenlijs. Viņiem ir nepieciešams terapeita plāns. Labas ziņas: 2014. gadā publicēts 2014. gada pētījums Laulības un ģimenes terapijas žurnāls atklāja, ka pāri, kuri spēja piedot un strādāt ar neuzticību vai citu nodevību, galu galā kļuva stiprāki un apmierinātāki.

Noteikti nedariet: Ceru, ka lietas pašas kārtosies pareizi. Ir biedējoši risināt nopietnas problēmas, it īpaši, ja patiesība var sagraut dzīvi. Bet agri, nevis vēlāk vienmēr ir labākais laiks, lai ar to tiktu galā, īpaši pirms disfunkcijas modeļu iesakņošanās. Nelieciet ultimātus, kad tevi apņem dusmas un šī brīža ievainojums. Pirms sarunas vai jebkādu lēmumu pieņemšanas ir saprātīgi lūgt laiku pārdomām. Tāpat jums nav savu nepiemērotu attiecību, lai parādītu partnerim, kā tas jūtas. Eskalācija tikai radīs vairāk sāpju un apgrūtinās jebkāda veida dziedināšanu.

Lai iegūtu vairāk ekspertu padomu, klausieties šīs nedēļas “Mīlestības darba” epizodi. Neaizmirstiet abonēt un pārskatīt vietnē iTunes !