Mūs jau gandrīz 10 gadus piesaista, un vēl nesen mūsu padoms numur viens būtu bijis: Nerakstiet par to, kā padarīt jūsu laulību šķirtu. Tas ir hubris! Bet mums patīk riskēt (tas ir otrais padoms), tāpēc pieklauvējām pie koka, uzmetām sāli pār pleciem un virzījāmies uz priekšu ar visu neapturamo enerģiju, ko var savākt pāris ar diviem bērniem, kas jaunāki par pieciem gadiem. (Palīdzēja arī apēst kaudzi vecu Helovīna konfekšu.) Galu galā mēs nācām klajā ar šo laulības noteikumu un atgādinājumu sarakstu - kas, cerams, visi ir lētāki un jautrāki nekā terapija.

1. Saprotiet, ka, ja jūs varat vienoties par to, kas ir tīra istaba, jūs varat vienoties par visu. Ja esat tāds cilvēks, kurš vēlas, lai vakuuma celiņi uz viesistabas paklāja kalpotu visu nedēļu (tāpat kā Džeisons), jums jāsaprot, ka jūsu dzīvesbiedrs, ceļojot no punkta, fiziski nespēj lidināties trīs collas no grīdas A līdz punktam B. Jums pašam var nākties uzlikt slogu, lai divreiz dienā grābjiet maisa paklāju. Un otrādi, ja jūs esat tāda veida cilvēks, kurš apņemas noslaucīt neapstrādātu vistas – sulas noplūdi uz letes (piemēram, Sems), jums jāzina, ka, ja vēlaties dzīvot kopā ar citiem cilvēkiem, jums jāpārsniedz higiēna teiksim, vidējās brālības mājas vannas istabas standarti. Par laimi, ja jūs spējat panākt kompromisu sarkanās karstās pogas tīrības jautājumā, maz ticams, ka jūsu laulība tiks noraidīta no kursa ar salīdzinoši mazāk svārstīgām tēmām, piemēram, politiku, reliģiju un naudu.

divi. Ja tevi kairina partneris, iedomājies viņu kā mazu bērnu. Mēs zinām! Jūs pilnīgi nevēlaties to izmēģināt! Tas izklausās šausmīgi! (Un varbūt pat ne tik ļoti stiepjas.) Bet uzticieties mums - tas ir pārsteidzošs veids, kā redzēt viņu no jauna leņķa. Lūk, kā rīkoties: Kamēr jūsu partneris mīcās un izskatās dīkstāvē, iedomājieties viņu piecu gadu vecumā. Awww . Vai viņš nav burvīgs? Un tik gudrs! Ir viegli aizmirst, cik pievilcīgs ir jūsu dzīvesbiedrs, kad uz viņu skatāties caur visu to darbu prizmu, kas viņam vēl jāpaveic (salabot garāžas durvju atvērēju, rezervēt koku izvešanas pakalpojumu ... mēs varētu turpināt).

3. Sabiedrībā nav dūres. Ņemiet šo piemēru: Mēs bijām piknikā ar draugu grupu, kad viena no klātesošo pāru sieva nejauši paziņoja, ka viņa ir iegādājusies viņu ģimenei māju. Citā valstī. Nekonsultējoties ar vīru. Viņš pagriezās apmēram 14 sarkanos toņos, un viņi sāka cīnīties plaušu augšdaļā. Pārgrieziet visiem pārējiem ar nolaistu galvu, krimināltiesiski pārbaudot olu un salātu sviestmaizes, it kā tajās būtu cilvēka genoma noslēpumi. Jūs nevēlaties būt tas pāris, kurš sabojāja citādi apburošo pikniku.

Vai nevar iegūt pietiekami daudz laulības svētlaimes? No citiem uzziniet laimīgas laulības noslēpumus Īsts Vienkāršs lasītāji.

4. Precējies ar cilvēku ar mugurkaulu, kurš novērtē, ka tev pieder viens no tevis īpašniekiem. Tas nozīmē, ka, ja iespējams, mēģiniet būt saliektiem mugurkauliem. Nemēģiniet uzvarēt visos strīdos un visu laiku iegūt savu prātu. Kurš tomēr varētu uzņemties visu šo atbildību? Atkārtojiet šo laulāto mīkstinošo frāzi pēc mums: Jā, mīļā, es redzēšu Transformatori turpinājums vienā no mūsu dārgajām un retajām datuma naktīm. Bet nākamajā mūsu ekskursijā man jāizvēlas perioda skaņdarbs, kurā ir cilvēki motora pārsegos, kuri paši samaisa sviestu.

5. Atlikt laiku. Jā, mēs zinām, ka lietas ir jādara, bet nopietni. Nolieciet BlackBerry un neuztraucieties par salauzto garāžas durvju atvērēju. Vakariņu vietā ieturiet desertu. Skatieties vecās Džona Hjūza filmas. Sadoties rokās. Vai tie nav vienmērīgāki par to, kā jūs viņus atcerējāties?

6. Dzimumattiecības savā starpā. Un, ja jūs kādu iemeslu dēļ nevarat nodarboties ar seksu, paziņojiet savam laulātajam, ka domājat par seksu ar viņu un ka jūs gaidāt nākamo reizi, kad abi būsit pieejami seksam. Tāpat kā 2012. gadā. Mēģiniet nosūtīt sekstu; acīmredzot tas ir viss dusmas.

7. Pieņemiet, ka visiem nepieciešams laiks vienatnē. Dažreiz jūsu laulātajam 45 minūtes jāiet uz vannas istabu. Paskaties, viņš visu laiku neiet uz vannas istabu; viņš mēģina aizmukt no jums. Un tas ir labi. Varbūt jūs kaitina. Dažreiz jūs varat kaut kā kaitināt, jūs zināt.

8. Ja jums ir jācīnās, staigāt un cīnīties. Pēc mūsu pieredzes argumenti vairāk izriet no sadarbības kopā šaurās ceturtdaļās, nevis no izskatāmā jautājuma. Turklāt svaigs gaiss ir labs jums, un tas dos jums vairāk enerģijas Nr. 6. (Hei, visi zina, ka grims Nr. 6 ir vislabākais veids.)

9. Ļaujiet savam laulātajam ievērot 90 procentus no ikdienas rutīnas. Ietaupiet pārējos 10 procentus savam vannasistabas laikam. Piemēram, Sems nekad neļaus Džeisonam redzēt, kā viņa plosās, lai uzvilktu biksīšu šļūteni, un viņš nekad nevēlas, lai viņa redz, kā viņš cīnās, lai noskūtu kaklu. Tas ir tas mazais, kas uztur noslēpumu dzīvu.

10. Pērkot dāvanas viens otram, dodiet viņiem vismaz pilnu pārdomu minūti. Sema māte savam partnerim Ziemassvētkos kādreiz uzdāvināja milzu gaļas mašīnā, lai viņš (ārkārtīgi negribīgs pavārs) varētu viņai pagatavot garšīgākus hamburgerus. Mūsuprāt, dāvanas, kas prasa kādam veikt mājsaimniecības darbus, netiek uzskatītas par dāvanām. Dāvanai vajadzētu nodot vēstījumu, ka es tevi mīlu, bet galvenokārt es tevi saņemu. (Jā, tas ir grūts noskaņojums, ko izteikt, izmantojot dāvanu karti lielajā veikalā. Ahem .) Tāpat kā spēlējot šahu vai izdomājot Facebook konfidencialitātes iestatījumus, arī ilggadēja laulātā iepriecināšana ir patiess izaicinājums - tieši tāpēc (duh) tas ir tā vērts.